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Hace 3 años.
Imagen recortada, original de Miguel Angel DominguezPor Beto Ortiz
Yo tenía siete años en 1975 cuando se murió la mamama, de cuya cara apenas si me acuerdo. La mamama, me explico, era mi abuelita Zelmira que se murió en la navidad y, a partir de entonces, nos cagó la fiesta para siempre. Desde ese año, mi querido viejo, puntualmente, se ponía más thriller que nunca para pascuas: conforme avanzaba el adviento, se endemoniaba más y más y, ni bien comenzaba diciembre, se aseguraba –con su mortífera cólera y sus bramidos enloquecidos- de que en casa pasáramos una buena temporada en el infierno. Pero no es sólo honrando mis benditos traumas infantiles que escribo este artículo. Lo escribo porque estoy convencido de que somos miles los que pensamos lo mismo aunque ninguno se anime a decirlo así, delante de la gente. Levanto, pues, la mano como voluntario para dejarlo muy en claro y por escrito: damas y caballeros, la navidad…la navidad es una mierda.
Seguir leyendo en betoortiz.com: Por eso y muchas cosas más
Poker con Stephen, Isaac y Albert
0 comentarios Escrito por Diego De la Cruz Estando despierto a las 5:43 p. m.Data cree que en la mesa de poker se pueden conocer diferentes facetas de la humanidad. Para tratar de descifrarnos convoca en la holocubierta (el hollodeck) a los genios Isaac Newton, Albert Einstein y Stephen Kawking (interpretado por si mismo).
Hawking termina de relatar una anécdota que a Einstein le provoca risa, pero a Newton no le hace gracia; Data pretende explicar... pero Sir Isaac replica.
Hawking termina de relatar una anécdota que a Einstein le provoca risa, pero a Newton no le hace gracia; Data pretende explicar... pero Sir Isaac replica.
Newton: Do not patronize me, sir. I invented physics. The day that apple fell on my head was the most momentous day in the history of science.
Hawking: Not the apple story again.
Chequen como encabronan a Isaac cuando le dicen que la anécdota de la manzana se cree apócrifa. Es que no tiene paciencia.
Episodio titulado Descenso, de Star Trek: The Next Generation, número 26 de la sexta temporada (1993).
Episodio titulado Descenso, de Star Trek: The Next Generation, número 26 de la sexta temporada (1993).
Sin jurisdicción, paraíso fiscal y botín repartido por toda Europa Central.
La Historia en el recomendadísimo Anfrix.com
Es una pagina prima hermana en falso de la enciclopedia wikipedia, con el mismo formato y la misma metodología, es decir tu o cualquiera como tu, por que tu eres cualquiera… pueden editar y colocar un articulo mas fácil que bajarte una porno y publicar lo que quieras, a diferencia de la Wikipedia aquí no te piden requerimiento alguno de forma prácticamente, ni te pueden anular un articulo pues la idea es que sea gracioso y cuanto mejor si contiene datos falsos y absurdos, si da risa eres el mejor…es la idea, el problema deriva de la misma facilidad para publicar, pues alguien puede crear un articulo graciosisimo sobre un tema y alguien con mal humor luego lo modifica a su gusto y puede ser peor..la idea es que se mejoren, a veces no pasa asi…pero de todas maneras les dejo el dato de dicha pagina.
http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Portada
Encontre un articulo Peruano .....supongo o Arequipeño, no lo se, pero trata del “EL CUY”, lo copio aca porque antes era mejor ya que alguien "penso" que el mismo era mas gracioso que el primer editor y lo frego, es por eso que les pego aca la parte que aun queda del primigenio articulo que es sin mas muy bueno, leanlo y si son peruanos y arequipeños (aca nos comemos el cuy), aun mas.
Diran: ¿porque no linkeas?,
RPTA:porque talvez mañana el nuevo editor o uno aun mas nuevo y peor lo cambia y deseo en algun lugar quede el primer escrito, que es excelente. (Creo)
PD: Revisenn en Inciplopedia tambien: “chuck norris” – “monesvol”- Dios – Brasil - Uruguay, que la rompen!!
Articulo INcicplopedico sobre el CUY:
Frases sobre el CUY:
Dios mio me arrancó una mano, pero se veia tan inofensivo
— Yo sobre un pequeño, lindo y tierno cuicito
Que tambien se comen esto
— Tu y tus amigos sobre las comidas peruanas
Ahhhhhh una rata, Paco ven y matala!!!
— Tu mamá sobre tu nueva mascota un cuy
Seguro con seguridad, que tu tendrás un amigo con su hamster. Seguro que el hamster te jode. Entonces, para cagarlo al hamster, tu te compras tu cuy y tu cuy se lo chanca. Ahora para saber más sobre el cuy, no seas vago y lee.
Encontre un articulo Peruano .....supongo o Arequipeño, no lo se, pero trata del “EL CUY”, lo copio aca porque antes era mejor ya que alguien "penso" que el mismo era mas gracioso que el primer editor y lo frego, es por eso que les pego aca la parte que aun queda del primigenio articulo que es sin mas muy bueno, leanlo y si son peruanos y arequipeños (aca nos comemos el cuy), aun mas.
Diran: ¿porque no linkeas?,
RPTA:porque talvez mañana el nuevo editor o uno aun mas nuevo y peor lo cambia y deseo en algun lugar quede el primer escrito, que es excelente. (Creo)
PD: Revisenn en Inciplopedia tambien: “chuck norris” – “monesvol”- Dios – Brasil - Uruguay, que la rompen!!
Articulo INcicplopedico sobre el CUY:
Frases sobre el CUY:
Dios mio me arrancó una mano, pero se veia tan inofensivo
— Yo sobre un pequeño, lindo y tierno cuicito
Que tambien se comen esto
— Tu y tus amigos sobre las comidas peruanas
Ahhhhhh una rata, Paco ven y matala!!!
— Tu mamá sobre tu nueva mascota un cuy
Seguro con seguridad, que tu tendrás un amigo con su hamster. Seguro que el hamster te jode. Entonces, para cagarlo al hamster, tu te compras tu cuy y tu cuy se lo chanca. Ahora para saber más sobre el cuy, no seas vago y lee.
Del Cuy sus Características
El cuy, el cuy es un roedor andino, de la familia de los rataceoláceos, primo cercano de Micky Maus. El cuy mide entre 20 y 30 centimetros, según el cuy, le mide 17. Con todo, el cuy es un animal jueliz, cuando se reúne con sus amigos, le gusta contar chistes. Además, el cuy siempre está a la moda. Cuando se va a fiestas, va bien peinado, bien arreglado. Pero el problema del cuy, es que tímido es, si, cuando te le acercas, más se asusta. A pesar de todo, el cuy puede ser una buena mascota, y un rico alimento del cuy se hace.
El cuy, el cuy es un roedor andino, de la familia de los rataceoláceos, primo cercano de Micky Maus. El cuy mide entre 20 y 30 centimetros, según el cuy, le mide 17. Con todo, el cuy es un animal jueliz, cuando se reúne con sus amigos, le gusta contar chistes. Además, el cuy siempre está a la moda. Cuando se va a fiestas, va bien peinado, bien arreglado. Pero el problema del cuy, es que tímido es, si, cuando te le acercas, más se asusta. A pesar de todo, el cuy puede ser una buena mascota, y un rico alimento del cuy se hace.
El cuy vive en su hogar, con su señora cuy y sus cuycitos pequeños. Cuando el cuy no se va a trabajar, los domingos, hace parrilla para su familia, ahí el cuy se jaranea con sus amigos del alma. Cuando el cuy está sin dueño, vive sólo en su departamento bajo tierra. Otros cuys, que no tienen a dónde ir, alquilan un cuarto, y pagan su pensión a fin de mes. Los cuys les gusta vivir en casas grandes, en su casa, tienen siempre su televisor, su baño, su dormitorio, y su sala grande. El cuy nunca cocina, le da flojera, el cuy compra su comida hecha.
Del cuy, hace 5000 años, era del tamaño de un león, con alas y escupía su fuego. Pero los antiguos nativos andinos se lo hicieron su su pata su yunta su causa, lo domesticaron al cuy. Cuando el cuy se hizo más pequeño, al cuy se lo comieron. Los pueblos andinos eran una rata antes, como ahora.
Desde entonces, ha sido el alimento peru-ecuato-boli-japonés, curiosamente se comen a su mascota. Pero los cuyes han dicho que se vengarán, y el otro día, cuando iba a comer mi cuy, el cuy me dijo que algún día la tierra se abrirá y llegará el Mega Dios Del Cuy. Mientras los escuchaba y me hablaba, me lo comía mi cuy.
Desde entonces, ha sido el alimento peru-ecuato-boli-japonés, curiosamente se comen a su mascota. Pero los cuyes han dicho que se vengarán, y el otro día, cuando iba a comer mi cuy, el cuy me dijo que algún día la tierra se abrirá y llegará el Mega Dios Del Cuy. Mientras los escuchaba y me hablaba, me lo comía mi cuy.
Del Cuy su Reproducción
El cuy nace de su madre, no sale del orto de un mono. La hembra del cuy, es la cuya (no la tuya tu madre). Al cuy le gustan las mujeres, mujeriego es, sus 7 hembras tiene. El problema del cuy es que mucho hijo tiene pues, no se forra. Cuando el cuy está en pleno cache, la hace al toque, pero medio tonto es. Dice que una vez, un cuy taba con su cuya pues, caliente, y se le montó, el cuy gritaba: "Kuiiiiiii, kuiii" y su mujer caliente, entonces el macho, ayyy, Miguelinaaa, y su mujer, ¡¡¡¿¿¿QUÉÉÉÉ???!!! ¡¡¡¿¿¿QUIÉN ES MIGUELINA???!!!, y el cuy pendejo responde, con la que te pongo los cachos, EL CUY ESA VEZ TENER TUVO salvaje su sexo con su cuya, arañado termino el cuy.
El cuy nace de su madre, no sale del orto de un mono. La hembra del cuy, es la cuya (no la tuya tu madre). Al cuy le gustan las mujeres, mujeriego es, sus 7 hembras tiene. El problema del cuy es que mucho hijo tiene pues, no se forra. Cuando el cuy está en pleno cache, la hace al toque, pero medio tonto es. Dice que una vez, un cuy taba con su cuya pues, caliente, y se le montó, el cuy gritaba: "Kuiiiiiii, kuiii" y su mujer caliente, entonces el macho, ayyy, Miguelinaaa, y su mujer, ¡¡¡¿¿¿QUÉÉÉÉ???!!! ¡¡¡¿¿¿QUIÉN ES MIGUELINA???!!!, y el cuy pendejo responde, con la que te pongo los cachos, EL CUY ESA VEZ TENER TUVO salvaje su sexo con su cuya, arañado termino el cuy.
Del cuy su sabor.
pd: la idea es que lo escribe como ese shipivo de los chistosos, se supone.
Este es un copiar y pegar doble del diario El País.
En esta época, la revista Time nombra al personaje del año por su impacto... negativo o positivo. El País, traduce:
Vladímir vladimírovich Putin
"Es el nuevo zar de Rusia y es peligroso en el sentido de que no le importan las libertades civiles, no le importa la libertad de expresión, le importa la estabilidad. Pero la estabilidad es lo que Rusia necesitaba y es por eso que los rusos le adoran"
Peruanos ¿No les suena conocido? ¿Lo bueno que hizo Fujimori no fue darnos estabilidad? Pero el precio fué muy alto. Confieso que soy un burgués más por mi nulo activismo, pero creo que es peor la postura de los que aún defienden al Fujirata haciéndose los locos (por ahora no hablo de los que aún se la creen, ¿se la creen?). No estoy solo al esperar tres cosas: 1. El show del careo entre los ayer siameses Alberto Fujimori y Vladimiro Montesinos. 2. Que el megajuicio se lleve con corrección. 3. Que en el careo Vladi y Fuji lleven la misma corbata, como en los viejos tiempos.
Ojala que los rusos logren quitarse esta cerrada (pero histórica) idea del fin sobre los medios.
Una yapa, para las mujeres que visitan al blog. El Zar Pescador.
Esa Doble Moral ¿Qué Moral?
0 comentarios Escrito por Diego De la Cruz Estando despierto a las 10:38 a. m.Sobre ese ejemplar comercial de Dove que te alegró el día al darte fé en la empresa que la produce y su interés en la mujer.
Puro floro, Dove es una marca de la empresa Unilever que a los hombres nos ofrece Axe para gilear rico con flaquitas guapas y apretadas. Es que somos otro mercado: potos para nosotros y autoestima para el que se lo crea.
A continuación, un texto que no aporta nada.
El lado social de las empresas, la cara amigable de las corporaciones, esos conceptos aún podemos evitarlos si participamos del creciente número de personas que abandonamos la televisión y los periódicos como primera fuente de información y entretenimiento. Lo que me motiva a escribir es que estoy saturado de gente que se las crea siempre, pues hay excepciones en todos los casos que expongo. Si visitamos perublogs para estar al tanto de los titulares o paraque el azar nos presente un blog interesante entre la multitud no nos salvaremos de la publicidad viral, esta es peor que la tradicional. Por ejemplo, un comercial hecho a la antigua es cualquiera de Inca Cola en que se exalte el nacionalismo. Ya no es la bebida de sabor nacional (porque se fabricará en Chile) sino la bebida de la creatividad peruana (la misma creatividad que modifica un Tico para servir de mini pick-up con el propósito de transportar balones de gas o formar una discreta fábrica de firmas para inscribir indebidamente un partido político, el del entonces presidente Fujimori al que deseo haya pasado un bonito día de los derechos humanos). La publicidad tradicional es estúpida, pero evidente. Podemos hablar del tema con una feminista mientras tomamos Cerveza Cristal (hipotéticamente, pues sabe horrible) rajando del comercial para la tele donde guapas y sudorosas nenas nos dan... sed. Si nuestra acompañante se indigna (que exagerada) nos ofrecemos a recoger de la barra cuatro cervezas Brahma para, de paso, ver el redondo poto de la omnipresente modelo venezolana que me da mas sed. En el caso de Brahma ya no importa que sea brasilera o de Neverland, lo que importa es su precio: cuatro chelas por S/. 9.50, ahí si no importan los nacionalismos tan estúpidos como los que en una época me saturaron el buzón con la lista de empresas chilenas a las que no deberíamos comprar. Volviendo al tema de los potos, digo, las guapas, cualquier subnormal se da cuenta del uso sexista que se le da a la mujer. Si el producto es malo, no hay calata que lo salve, entonces el "creativo" recurre a la calata para que la gente lo pruebe o mejor aún para que se sienta dentro del cojudo reclame, que vacilón y que sudorosa la nena de al lado. El sabor de la chela es lo de menos, lo que nos venden es esa atmósfera de diversión. ¿Quieres pasarla bien? No te olvides de la cerveza heladitaaa, yo no lo olvido.
Si hablamos de la dignidad de la mujer pues deberíamos preguntarle eso a las modelos que barato no cobran para salir en estos comerciales y con contrato de exclusividad. La publicidad tradicional, decía, es estúpida pero evidente. La publicidad viral da la ilusión de que lo mostrado tiene substancia, de que lo representado tiene alma, valores. Entonces es más efectiva. No voy a negar que el video mostrado me ha parecido bueno, pero no por eso los felicitaré por el corazón que muestran. Son publicidades efectivas y nada más, los elogios son para la empresa de publicidad.
Si como empresa elegimos actuar con responsabilidad social o adoptamos una política abierta y positiva, estas deben llevarse a cabo sin “doble moral”. Pues es ingenuo creer que una empresa, una persona jurídica, tenga los valores que exhibe. Es una percepción errada y generalizada que tantos años de mercadotecnia nos han metido en la cabeza. Olvidamos que una empresa existe para hacer dinero y que la publicidad sirve para dar el mensaje apropiado para conseguir estos objetivos, a veces de manera contradictoria.
Muchos bloggers han elogiado la campaña de La Auténtica Belleza, patrocinada por una marca de jabones. En uno de estos comentarios se dice acertadamente “La imagen de la marca es que Dove se preocupa por el autoestima de la mujer.” Recuerden, la imagen, pura finta
La misma finta que vemos en la política, en el trabajo, en la vida. Mas importante es "parecer" que" ser".
La misma finta que vemos en la política, en el trabajo, en la vida. Mas importante es "parecer" que" ser".
Me enamore fugazmente de una terruca:
0 comentarios Escrito por malegriia Estando despierto a las 2:05 p. m.
Estaba tirado en el sillón mirando televisión de lo mas desarreglado, rascándome la barriga y hurgándome el ombligo cuando saltando por los canales veo la foto de mala calidad de una chica que me encanto. Créanme, para que me llame la atención la imagen de una chica en tele debe ser la imagen de una diosa pues compite con las diosas de otros 90 canales y de 25 países, el asunto es que la foto de mala calidad era del documento de identidad de la chica, pero, ¿Por qué ponían su foto de DNI y no de gala o algo así?Pues después me di cuenta que era un telediario español y me informaron que la guapa señorita era una ETARRA detenida, ósea una terruquita española llamada Saioa Sánchez Iturregi alias 'Hintza' y había matado al parecer dos oficiales españoles en Francia, es decir que encima de guapa es brava, me gusto mas aun, hoy me entere que piden cadena perpetua para ella y en Francia existe esa figura, ¡¡que hasta las huevas!!, ¿porque una tipa que me gusta y a demás no es rica y famosa sino una chica de a pie que pensé podría algún día venir a Perú de turismo o yo dar una vuelta por su Vizcaya natal[1] y conocerla, coquetearle y tratar meterme en sus bragas (como ella pronunciaría sensualmente), estará tras barras de hierro, fierro o ¡adamantium![2], por toda su efimeralidad?, en fin…otra mujer que se escapa de mis alucinaciones platónicas, mala suerte, pero esta si que es imposible, ahora.
Prenderé la tele mas tarde haber si en el juicio la graban y le toman mas fotos, por ahí que en DNI aparece bien pero en verdad es fea o no tan guapa, en caso sea aun mas guapa como estudio derecho haré mi tesis sobre su defensa y viajare a Francia a defenderla y sacarla de la cárcel con la condición que folle conmigo ilimitadamente y pronuncia tres veces al día la palabra bragas con su dejo calenton.
O mejor prendo la tele pero ahora mismo y me busco una mujer mas alcanzable de la televisión local o algo así, quizás sea mejor pedirle una foto a mi enamorada, no lo se...
P.D.: Al colgar el articulo me di cuenta que se parece a la cantante francesa Alizee que es una diosa a nivel mundial, por lo que mi gusto no esta mal y en verdad si es muy guapa, de todos modos Alizee es mas posible que Saioa por ahora, no confió en mi defensa abogadil sinceramente.
P.D. 2: Saioa, que nombre para sensual y vocal, me resulta complementario y a la vez le da un plus a cualquier chica guapa, me explico, si hubiera dos gemelas una se llama Jimena y la otra Saioa sin conocerlas preferiría a Saioa porque es muy estético y sensual, aunque también es perfecto para el nombre de una mascota, como una perra afgana o algo así.
P.D. 3: Saioa es tan guapa que esto dijo de ella la posadera que la vio antes que la arresten con su compañero ETARRA:
“Sentados frente a frente con un mapa delante «discutían», ella parecía simpática, pero él tenía el aspecto que se le supone a los de su oficio»...
[1] Debe ser de ahí puesto que integraba el comando Biskaia.
[2] El material del sistema esquelético de Guepardo de los X-MEN.
Tin Tin solicitaría a cualquier país le otorgue una nacionalidad o terminaría sus días en un campo de refugiados en Chad o Kosovo.
Bélgica el país natal de Tin Tin se encuentra en estado critico, algo así como en un TEC (trauma encéfalo craneal), nada se salvara del aparente nuevo orden, talvez Bélgica sea en nuestros libros de historia lo que Prusia o el Imperio Astro - Húngaro es hoy.
Bélgica fundador y poseedor de la capital de la Unión Europea (además de tierra de Tin Tin, entre otras cosas), parece no ser mas un país viable, Bélgica nació de la escincion de los Países Bajos puesto que estos últimos eran protestantes y los Belgas en su gran mayoría católicos, este motivo parecía suficiente para unir al territorio francófono de VALONIA y el "neerlandésfono" de FLANDES en Bélgica , y así fue desde su creación en 1830, pero desde los ochentas del siglo XX estas dos comunidades no se entienden y no quieren entenderse.
Bélgica es el limite entre la Europa latina y la Germánica, y eso se nota, en el Norte(Flandes)pegado a Países Bajos y Alemania se habla el Neerlandés (también hablado por Holanda y de raíz germánica) y en la parte sur llamada Valonia que esta en la frontera con Francia y habla Francés, el Francés era el idioma de toda la cúpula Belga en el momento de su creación...pero los Flamencos que constituyen el 60% de la población de Bélgica no hablan Francés y el 32% de Francófonos no desean hablar Neerlandés, los Flamencos ricos no desean seguir subsidiando a los francófonos pobres y menos cargar con su desempleo del 10.6%, el sistema de elecciones prohíbe hacer un cambio si una de las dos comunidades del país no lo aprueba, pero los Flamencos son el 60 por cien de la población y sienten que al ser mayoría ellos deben regirse con una mayor autonomía, a lo que las comunidad-región francófona no desea pues estos prefieren las decisiones centralizadas en Bruselas (que les beneficia económicamente),pero:
¿Que paso con la cúpula Belga que los unió con Francés?, pues bien en el mundo especialmente Europa desde que termino la Unión Soviética las regiones mas pequeñas tratan de renacer sus idiomas nativos (reales) y no los impuestos como el Francés para los Flamencos, y en ese afán quieren y solo hablan su idioma viendo con mal ojo al que quiere volverlos a la "francofonía", entonces:
Bélgica el país natal de Tin Tin se encuentra en estado critico, algo así como en un TEC (trauma encéfalo craneal), nada se salvara del aparente nuevo orden, talvez Bélgica sea en nuestros libros de historia lo que Prusia o el Imperio Astro - Húngaro es hoy.
Bélgica fundador y poseedor de la capital de la Unión Europea (además de tierra de Tin Tin, entre otras cosas), parece no ser mas un país viable, Bélgica nació de la escincion de los Países Bajos puesto que estos últimos eran protestantes y los Belgas en su gran mayoría católicos, este motivo parecía suficiente para unir al territorio francófono de VALONIA y el "neerlandésfono" de FLANDES en Bélgica , y así fue desde su creación en 1830, pero desde los ochentas del siglo XX estas dos comunidades no se entienden y no quieren entenderse.
Bélgica es el limite entre la Europa latina y la Germánica, y eso se nota, en el Norte(Flandes)pegado a Países Bajos y Alemania se habla el Neerlandés (también hablado por Holanda y de raíz germánica) y en la parte sur llamada Valonia que esta en la frontera con Francia y habla Francés, el Francés era el idioma de toda la cúpula Belga en el momento de su creación...pero los Flamencos que constituyen el 60% de la población de Bélgica no hablan Francés y el 32% de Francófonos no desean hablar Neerlandés, los Flamencos ricos no desean seguir subsidiando a los francófonos pobres y menos cargar con su desempleo del 10.6%, el sistema de elecciones prohíbe hacer un cambio si una de las dos comunidades del país no lo aprueba, pero los Flamencos son el 60 por cien de la población y sienten que al ser mayoría ellos deben regirse con una mayor autonomía, a lo que las comunidad-región francófona no desea pues estos prefieren las decisiones centralizadas en Bruselas (que les beneficia económicamente),pero:
¿Que paso con la cúpula Belga que los unió con Francés?, pues bien en el mundo especialmente Europa desde que termino la Unión Soviética las regiones mas pequeñas tratan de renacer sus idiomas nativos (reales) y no los impuestos como el Francés para los Flamencos, y en ese afán quieren y solo hablan su idioma viendo con mal ojo al que quiere volverlos a la "francofonía", entonces:
¿Porque los Francófonos de Bélgica no aprenden también Flamenco ya que son minoría y se llevan bien?, pues no lo hacen porque no solo tienen el idioma de los franceses sino su cojudes endógena de orgullo por una lengua que piensan es "mejor", el resultado de estas dos posturas es claramente haberse dado la espalda durante mas de 40 años, de tal forma que solo el 1% de los matrimonios belgas son mixtos (un Valón y un flamenco), con estas cifras se ve la verdadera nula - mutua aceptación entre las comunidades.
El resultado en el presente son movimientos flamencos independentistas cobrando mas fuerza en su territorio y movimientos Valones pidiendo lo mismo o volverse parte de Francia algunos mas osados piden un estado asociado a Francia o vinculado de algún modo, al modelo “Quebecoise”.
El futuro es poco para Bélgica, en mi particular teoría se dará lo siguiente:
Un estado Flamenco y un estado Valon, este estado Valon es probable se integre de alguna forma a Francia mientras que el Flamenco siga independiente por muchos años dada su riqueza y prosperidad.
El destino de la Capital actual de Bélgica y Europa: Bruselas, es distinto pues su lengua es el francés, pero esta dentro de territorio Flamenco, a su vez su población en gran parte no es ni flamenca ni Valona solo habla Francés pues las viejas normas del estado Belga lo promovían, pero de todas formas no es lengua originaria de gran parte de la población entre los que hay Españoles, Italianos etc..., definitivamente la pelea será por quien se queda con esa ciudad.
Opinión sobre el caso de TINTIN:
Yo que el me quedo en Flandes una región prospera, con identidad propia, un idioma de hombres y tradición (basta con saber que es llamado el campo de batalla de Europa y el capitán Alatriste nos dejara en claro que es una tierra "oscura y fuerte, dispuesta a hacernos la vida una pesadilla").
Lamentablemente el creador de Tin Tin nació en Bruselas (territorio Flamenco) pero escribió a Tin Tin en francés por lo que seria mas Valon que Flamenco, pero fuerza Tin Tin aprende Flamenco y quédate ahí ¡¡¡con los machos!!!.
*No se porque resulta obvio saber que bandera es Flamenca(Neerlandes-fonos) y Valona(francofonos)
No se si alguien noto antes la tendencia que tiene la cultura cristiana occidental por las líneas y la del oriente próximo por las curvas, si así fue yo al menos nunca me entere y seguro coincidiremos en mucho de lo que creo haber notado, y ha continuación expongo:
Comenzaremos con los símbolos clásicos que representan a las religiones de estas dos culturas:
Acá notamos el occidente con dos líneas que se cruzan y los orientales próximos con dos líneas curvas que se encuentran (la luna y la cruz).
Luego me percate en la arquitectura la forma de los pórticos, occidental clásico con su forma rectangular y de un triangulo arriba (pura línea) y oriental medio con sus curvas en la cumbre y contorneadas:
A continuación las letras árabes tan redondeadas, son trazos sin línea alguna sino mas bien de curvas largas y prolongadas, la escritura clásica europea tan lineal en los tiempos primitivos, pues nuestras letras semi redondeadas como la script que esta leyendo es de tendencia y creación moderna por ende no se le podría calificar como clásica occidental dios sabe de donde tendrá influencias…
Además no resulta difícil darse cuenta que nuestras letras pueden ser hechas perfectamente con líneas rectas mientras que la mayoría de las árabes seria imposible realizarlas de no usar curvas constantes.
ب ت ث ج ح خ د ذ ر ز س ش ص ض ط ظ ع غ ف ق ك ل م ن ه و ي
aA - bB- cC - dD - eE - fF -gG - hH - iI - jJ - kK - lL - mM - nN - oO - pP - qQ - rR - sS - tT - uU - vV - wW - xX - yY - zZ
Luego la forma de nuestras armas, símbolos de poder, la espada occidental, una línea que termina en punta, mientras que la árabe consta de dos hojas con forma curva y de un menor tamaño.
Como si fueran casualidades uno puede notar los números, primero he puesto los números árabes curvos de nuevo y sin líneas y luego a la derecha podemos ver a continuación los números romanos que son sin mas lineas puestas una encima de otras.
Muchas personas pueden pensar que nuestros actuales son curvos talvez porque fueron como todos sabemos copiados de los árabes, pero podemos notar como tomamos los números árabes de arriba a la izquierda y los hicimos rectos, …buuueeeeeno para darse cuenta de esto basta con ver los gráficos que presento debajo de estas líneas y notar que los occidentales no pudieron soportar las curvas y cambiaron los números árabes (respetando sus valores, es decir del 1 al 9 pasandop por el cero) hasta lograr que cada símbolo que representa un numero tenga el mismo numero de ángulos que el valor que engloba, es decir que cada numero posee en ángulos el valor que representa, por ello el cero es el único numero sin ángulos, el uno tiene u angulo, el dos dos angulos y asi...
Es decir que tomamos los valores del sistema árabe pero cambiamos la forma de representar estos valores por símbolos con esquinas y lineas.. es como si los occidentales no hubieran podido tolerar la abstraccion de los numeros arabes.
No se si esta es una constante valedera o casualidades sin importancia que he forzado, pero si estas son constantes me gustaría comunicarles a que pienso que se deben.
Creo que las culturas que acá mencionamos vienen de paisajes muy diferentes, la occidental Europea de una tierra llena de mesetas, planicies y montañas "afiladas" como los Alpes, que en la antigüedad muchos decían que tenían apariencia de dientes, mientras que los árabes provienen de un entorno redondeado, de un mundo de dunas, de cielos libres con nubes como algodones, de lagos contorneados en oposición al mar Occidental que parece estar cortado por una cuchilla al perderse en el horizonte, creo que cada cultura realizo su arquitectura, símbolos, armas e ideas abstractas como las letras y números a semejanza de su mundo, y este fue el resultado, me refiero a que el resultado fue esta "tendencia", esta constante.
Para terminar este artículo colocare la foto de dos grandes obras arquitectónicas emblemáticas en la clara tendencia de cada cultura y su similitud con el paisaje en que vivieron y viven las culturas en mención.
Creo que el Taj mal podría ser otra gran construcción Árabe y la basílica de San pedro una del arte Occidental, pero esta ultima posee cúpula, la cúpula es netamente circular y no se si su origen sea sinceramente o árabe o europea, si alguien lo sabe espero me lo diga, espro sea arabe u almenos oriental para apoyar mi "teoria", asimismo si alguien ha notado algunas otras disciplinas o artefactos en que esta “tendencia” (como llamo) se manifiesta espero me lo comunique dejando su comentario en el articulo, gracias.
El arquitecto Carlos Zeballos en el blog Mi Moleskine Arquitectonico escribe sobre la histórica relación entre la ciudad de Arequipa y el río Chili. Estas invitado a conocer un episodio del desarrollo urbano de esta ciudad en la rivera: tambos, puentes, nuevos espacios públicos (no sabía que el primer zoológico de la ciudad estaba junto al puente Grau, que pequeño) y la promesa del PROCHILI del que nunca tuve conocimiento.
Las relaciones empleador-empleado que cualquier laboralista soñaría para los mineros y textiles del Perú.
A continuación, una breve cita del libro Arequipa (Ediciones Taller, segunda edición, Lima, 1990, p. 196) , escrito por Patricio Ricketts Rey de Castro; la cual trata el florecimiento de la industria en el sur del país debido a la llegada del ferrocarril. Mucho antes, de las tan celebradas carreteras interoceánicas y tratados de libre comercio, esta región vivía una prolífica cultura exportadora. Queda de tarea hacer un verdadero y profundo aporte que responda ¿que carajo pasó para que retrocediéramos tanto?
Ojala haya una nueva edición de este libro, acabar de leerlo ambientado en los años noventa me dejó insatisfecho. Agradecería saber de otras publicaciones similares.
Otras fotos de Huayco en La Cruz del Sur (mi otro blog)
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pd: indagando sobre Ricketts Rey de Castro, encontré: la transcripción de su vladivideo (que aún no termino de leer) y una nota en caretas sobre sus declaraciones respecto al entonces detenido Pinochet, allá en el reino Unido (¿desprovisto de significativos medios económicos?).
A continuación, una breve cita del libro Arequipa (Ediciones Taller, segunda edición, Lima, 1990, p. 196) , escrito por Patricio Ricketts Rey de Castro; la cual trata el florecimiento de la industria en el sur del país debido a la llegada del ferrocarril. Mucho antes, de las tan celebradas carreteras interoceánicas y tratados de libre comercio, esta región vivía una prolífica cultura exportadora. Queda de tarea hacer un verdadero y profundo aporte que responda ¿que carajo pasó para que retrocediéramos tanto?
El mercado externo y el interno fueron vistos de manera integral. La primera fábrica textil con energía hidroeléctrica del país fue inaugurada en 1897 en el Huayco. Miguel Forga, importador mayorista y exportador lanero, la creó a semejanza de las que entonces presidían la revolución industrial en Cataluña, su región natural. Los trabajadores que allí producían al año tres millones de metros de tocuyo con maquinaria inglesa avanzada y algodón de Camaná, para clientes de la sierra del sur y de Bolivia, tuvieron casas propias, reparto de utilidades y maestros belgas para sus hijos.
Ojala haya una nueva edición de este libro, acabar de leerlo ambientado en los años noventa me dejó insatisfecho. Agradecería saber de otras publicaciones similares.
Otras fotos de Huayco en La Cruz del Sur (mi otro blog)
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pd: indagando sobre Ricketts Rey de Castro, encontré: la transcripción de su vladivideo (que aún no termino de leer) y una nota en caretas sobre sus declaraciones respecto al entonces detenido Pinochet, allá en el reino Unido (¿desprovisto de significativos medios económicos?).
Cristianos en sus especies Ortodoxa y Católica:
0 comentarios Escrito por malegriia Estando despierto a las 9:32 p. m.
Estaba hablando con una chica bastante guapa que esta metida ella en el pensamiento católico y pensé ¿Por qué somos Católicos si Cristo era “El rey de los judíos”?, ¿no deberíamos ser Judíos como el? , bueno con esa pregunta comencé a divagar por la Internet buscando esa info sobre el tema y termine en otro tema que siempre me ha dado curiosidad, la separación de las iglesias Cristianas del mundo y así como sonseando encontré una diferencia y un dato sumamente moderno que podría poner fin a la separación de la iglesia Católica y la Ortodoxa, y quien diría no fue ni Juan XXIII ni Juan Pablo II el que puede unir estas variables sino el criticado y ultra moderado por así decirlo, Ratzinger ahí va:
El Credo niceno ampliado por el Segundo concilio Ecumenico, celebrado en Conastantinopla en 381, en el que se estableció, siguiendo lo dispuesto en el Evangelio de Juan (15:26b), que el Espíritu Santo “procede del Padre” al decir:
Credo in Spiritum Sanctus qui ex Patre per Filium procedit (Creo en el Espíritu Santo, que procede del Padre a través del hijo).
Este nuevo texto es conocido como Credo niceno constantinopoliano que, sin embargo no tuvo carácter normativo hasta el Tercer Concilio Ecuménico celebrado en Calcedonia en 451.
En el año 589, durante el tercer concilio de Toledo, donde tuvo lugar la solemne conversión de los visigodos al catolicismo, se produjo la añadidura del término filioque, por lo que el Credo pasaba a declarar que el Espíritu Santo “procede del Padre y del Hijo” al decir:
Credo in Spiritum Sanctus qui ex Patre Filioque procedit (Creo en el Espíritu Santo que procede del Padre y del Hijo).
El Credo, con la cláusula filioque, se extiende en el siglo VIII por el reino franco lo que obligó a Carlomagno a convocar, en 809, un concilio que se celebró en Aquisgrán y donde el papa León III prohibió el uso de la cláusula filioque ordenando que el Credo sin la misma fuera grabado sobre dos tablas de plata y expuesto en la Basílica de San Pedro.
A pesar de dicha prohibición, la cláusula filioque siguió siendo utilizada en el reino franco con el beneplácito implícito de Roma. Esta actitud será una de las causas del cisma fociano, germen del posterior, y hasta hoy definitivo, Cisma de Oriente datado en el año 1054.
En 1014 con motivo de su coronación como emperador de Sacro Imperio, Enrique II solicitó al papa Benedicto VIII la recitación del Credo con la inclusión del filioque. El papa, necesitado del apoyo militar del emperador, accedió a su petición con lo que por primera vez en la historia el filioque se uso en Roma.
El Credo niceno ampliado por el Segundo concilio Ecumenico, celebrado en Conastantinopla en 381, en el que se estableció, siguiendo lo dispuesto en el Evangelio de Juan (15:26b), que el Espíritu Santo “procede del Padre” al decir:
Credo in Spiritum Sanctus qui ex Patre per Filium procedit (Creo en el Espíritu Santo, que procede del Padre a través del hijo).
Este nuevo texto es conocido como Credo niceno constantinopoliano que, sin embargo no tuvo carácter normativo hasta el Tercer Concilio Ecuménico celebrado en Calcedonia en 451.
En el año 589, durante el tercer concilio de Toledo, donde tuvo lugar la solemne conversión de los visigodos al catolicismo, se produjo la añadidura del término filioque, por lo que el Credo pasaba a declarar que el Espíritu Santo “procede del Padre y del Hijo” al decir:
Credo in Spiritum Sanctus qui ex Patre Filioque procedit (Creo en el Espíritu Santo que procede del Padre y del Hijo).
El Credo, con la cláusula filioque, se extiende en el siglo VIII por el reino franco lo que obligó a Carlomagno a convocar, en 809, un concilio que se celebró en Aquisgrán y donde el papa León III prohibió el uso de la cláusula filioque ordenando que el Credo sin la misma fuera grabado sobre dos tablas de plata y expuesto en la Basílica de San Pedro.
A pesar de dicha prohibición, la cláusula filioque siguió siendo utilizada en el reino franco con el beneplácito implícito de Roma. Esta actitud será una de las causas del cisma fociano, germen del posterior, y hasta hoy definitivo, Cisma de Oriente datado en el año 1054.
En 1014 con motivo de su coronación como emperador de Sacro Imperio, Enrique II solicitó al papa Benedicto VIII la recitación del Credo con la inclusión del filioque. El papa, necesitado del apoyo militar del emperador, accedió a su petición con lo que por primera vez en la historia el filioque se uso en Roma.
Es Decir:
Antes el Espíritu Santo procedia del Padre a través del hijo y ahora por la iglesia Católica en ese controvertido hecho se dice que: "El Espíritu Santo procede del Padre y del Hijo", de ahi viene nuestro confuso y complejo sistema de la Santisima Trinidad en que Padre e Hijo son los mismo, osea Dios y Jesus y ademas el Espiritu Santo...Los Ortodoxos no con poca lógica dicen que Dios es el Padre y Jesus (hijo) y son diferentes y decir que son los mismo es una negacion de Dios pues Dios es solo uno y no dos y su hijo es Jesus el cual no es Dios por hiijo que fuera de este primero, claramente Jesus declaraba que el no era Dios, basta a cualquiera recordar lo que dijo en la cruz, a raiz de esto Ratzinger a dicho lo siguiente:
Dato Actual MÁS importante que las eliminatorias al mundial:
Dato Actual MÁS importante que las eliminatorias al mundial:
El 6 de agosto de 2000, el entonces cardenal Joseph Ratzinger y posterior papa Benedicto XVI, publicó en su calidad de prefecto de la Congregación para la Doctrina de la Fe un documento titulado Dominus Iesus que supone un intento de acercamiento hacia la Iglesia ortodoxa. En dicho documento:
1. Se adjunta una declaración, reservada para los teólogos, en la que se reconoce a las Iglesias ortodoxas los primeros siete concilios ecuménicos.
2. La confesión de fe que lo empieza omite el filioque.
Lo saque este dato preciso de wipedia pa poder entenderlo de forma concisa, pero recomiendo esta pagina tan simple y buena y ademas en españo, sobre algunas cuestiones Ortodoxas:
http://www.orthodox.org.mx/diferencias.htm
1. Se adjunta una declaración, reservada para los teólogos, en la que se reconoce a las Iglesias ortodoxas los primeros siete concilios ecuménicos.
2. La confesión de fe que lo empieza omite el filioque.
Lo saque este dato preciso de wipedia pa poder entenderlo de forma concisa, pero recomiendo esta pagina tan simple y buena y ademas en españo, sobre algunas cuestiones Ortodoxas:
http://www.orthodox.org.mx/diferencias.htm
Alice in Chains y su haiku involuntario.
0 comentarios Escrito por malegriia Estando despierto a las 6:29 p. m.Haiku: composiciones poética, buscaba describir los fenómenos naturales, el cambio de las estaciones, o la vida cotidiana de la gente. Muy influido, su estilo se caracteriza por la naturalidad, la sencillez, la sutileza, la austeridad, la aparente asimetría que sugiere a la libertad y con ésta a la eternidad. (WIKIPEDIA)
Ejemplo de Haiku: (que parece en la pelicula: "El club de la pelea")
Las abejas trabajadoras pueden irse
Hasta los zanganos pueden volar fuera
La reyna es su esclava
Otro Haiku:(de Bashó)
Un viejo estanque
Salta una rana desde el borde
Sonido de agua.
Haiku de la banda:Alice in chains (En cancion sickmen- disco:Dirt-1992)
What The Hell Am I?
Thousand Eyes,A Fly
Lucky Then I'd Be In One Day Deceased
¿Que diablos soy yo?
Mil ojos, una mosca
Afortunado entonces en un dia estare muerto
Definitivamente creo que los mejores Haikus que he leido son el de la pelicula y este de Alice in Chains, que claro es solo parte de la letra de una cancion pero califica como haiku de gran nivel.
YO LO DESCUBRI!
El Secretario (cuento corto de un caballero elegante)
0 comentarios Escrito por malegriia Estando despierto a las 4:08 p. m.
En el Primer Juzgado Penal de Arequipa se ventilaba un caso de robo agravado, el juez oía al testigo del delito con paciencia, la sala casi vacía era testigo de los bostezos del fiscal, perspicaz investigador – persecutor de los delincuentes.
Tome nota secretario- dijo el juez-, el testigo declara que pasaba a las 17: 45 horas aproximadamente cuando vio un hombre alto, moreno de gorra con un cuchillo amenazar al agraviado….
El secretario tipeo en su Pentium I cada coma y punto que dicto el juez, la fidelidad en las actas de los juicios es una de las mayores virtudes de un secretario, de hacer variables en su labor , podrían constar hechos que no existieran, de buscar sinónimos a las palabras del juez cambiar el sentido, especialmente si se ha dictado términos jurídicos, digamos que se dicta “robar” y se redacta “asaltar”, seria temible , no terrible; y ni hablar de errores de acentuación o de puntuación, estos podrían dejar como culpable a un inocente, que en este caso seria el peatón que vio los hechos, aunque una vez escuche que estos últimos errores hicieron que un taxista en calidad de testigo sea tratado en la siguiente diligencia como denunciado, tan solo por el error de puntuación en el acta anterior,… nervioso y pensándose descubierto el taxista antes testigo acepto él haber disparado contra Luís Aguirre un vendedor de Seguros, que se acostaba con su amor platónico de toda la vida y luego llamar a la policía como denunciante del delito por él perpetrado, este caso remeció las “bases morales” el país, este caso trajo dos beneficiados, uno fue un psicólogo que publico un libro sobre “ranking de la maldad” basado en este hipócrita testigo/culpable; aunque solo lo situó el puesto 16 de 22 de dicha lista, “para llegar a la cima el taxista debió acudir a cómplices, torturas y faltarle hasta el final una conciencia de culpa”, en palabras del científico social en mencion.
El segundo beneficiado fue el mismo secretario que con su error desenmascaró al verdadero asesino, el secretario fue calificado de “visionario”, hasta de “zahorí” y “pitoniso” por algunas publicaciones, el hombre tenia una apariencia misteriosa, ya saben una barba a modo de chiva y lentes redondos, aspecto el cual aprovecho publicando posteriormente una obra esotérica de complejas predicciones tan generales que no decían cosa alguna que no pudiera suceder; fue un éxito, entre otras pronostico un terremoto en el lapso de una década en Indonesia y hambrunas en el África SB-Sahariana.
Además de este caso aislado, todo error en la redacción es, fue y será considerado el peor error de un secretario.
Cierta ocasión en un agasajo por el día del poder judicial, en la meza de los Secretarios, ahora pretenciosamente llamados “especialistas”, alguno de ellos planteo que su trabajo de tipeo era muy tedioso y repetitivo, a lo que el secretario Mario R dijo:
“deberíamos innovar, si no podemos variar el proceso, al menos lo que tipeamos modificarlo, claro sin cambiar lo que el juez dicta, pero volverlo mejor, mas eficiente, mas simple, ya saben crear algo, que seamos ejemplo…”
Los demás miraban y escuchaban anonadados…, el secretario del primer juzgado, lo miraba mientras comía el piqueo vulgarmente.
-¿Se han percatado que muchas letras suenan igüales y que no tiene sentido?, ¿Y que en contexto no puede existir posibilidad de generar confusiones si obviamos estas letras?, y ¿Que mas aun, es tonta la tildación pues la entonación es consuetudinaria?, el ingles no posee acentos, tampoco el latín…, no es necesario tenerlas siquiera.- dijo Mario
-El francés tiene tres acentos- contestó el secretario del tercer juzgado.
- Si, pero los franceses son unos necios insensatos – replico Mario y luego completo:
–Pero sin ser tan arriesgados, amigos ¿Cuál es la diferencia entre psicología y sicología?, ¿lo saben?
-¿Pues que se escribe psicología con “p” y no sin “p” antes de la “s”?- respondió el secretario Bruno del quinto.
Mario replico de inmediato – pues esa “s” viene del origen latino de esa palabra, pero todos sabemos que si bien nuestro idioma deriva del latín poseemos nuestras propias reglas y sinceramente no hay fundamento en el castellano para que esa “s” siga ahí ¿no les parece?…, el español, es el mejor idioma porque fue creado bajo la concepción: “Una letra un sonido”, lo que lo hacia mejor que el ingles o el francés mencionados y ahora tan sublimados, y esa “P” no suena por lo que no debería de existir, ¿o es que hablamos Latillano?, ¡no señores, no!.
La meza quedo en silencio, Nico secretario del primer juzgado, levanto notablemente el labio superior cuando termino su Piqueo, hizo un sonido incomodo, bajo de la silla y se marcho sin cursar palabras o gestos, sin mas reprobó esas ideas.
Luego Mario fue despedido como secretario y trasladado a Archivos Judiciales en un sótano feo y polvoriento, habría cumplido su criterio y escribió psicólogo sin la “p”, el problema vino cuándo el juez le hizo notar su error y se negó a corregirlo, no sin antes explicar su teoría, el juez no quedo convencido, le pidió de nuevo rectificase, al no hacerlo fue trasladado, no tanto por la innovación sino por el desacato, el sindicato no pudo hacer mucho por defenderlo, jugo en su contra que el prolijo Nico fuera el presidente de los secretarios, respaldado por sus intachables actas, como había de suponerse los secretarios y la Corte en general habían determinado que la corrección y respeto gramatical era prioritario.
Pasados los años cuando había acabado su ciclo laboral y jubilándose como presidente de los secretarios de la corte de Arequipa se le realizo una emotiva despedida a Nico, todos lo secretarios antiguos tomaron la palabra, Bruno del 5to tuvo las más emotivas, que fueron así:
-Recuerdo como hace 15 años cuando joven comenzaste tu labor Nico, después de 4 años de adiestramiento en la “escuela de especialistas”, en aquellos tiempos llamada “escuela de secretarios”, al comienzo en la corte cometiste una serie de errores, la “H” se decía era tu Némesis, pero en menos de 6 meses con trabajo quedo en el olvido, es un clásico de la corte tu presencia, cuando andas por los pasillos los justiciables suelen con extrañeza mirarte, ¿Cómo es posible que un secretario camine y sea como tu?, parece que se preguntasen, debe ser porque no usas gafas.- El auditorio se ahogo en risas.
Realmente tus Actas estos últimos años son impecables, tu mutis en la sala durante los procesos un ejemplo, la rapidez con que puedes hallar las secciones del código a transcribir es impresionante, tu conocimiento del código civil y el procesal de la misma materia asombroso, estoy seguro que nadie aquí encuentras un articulo o sección con tanta presteza.
Al final de las halagadoras palabras de Bruno, que fueron las ultimas del evento el auditorio se lleno de aplausos y los concurrentes se pusieron de pie para despedir a Nico, este también se puso de pie, (unos dijeron ver en sus ojos brillantes, unas lagrimas), y salio de la mano de Arturo el vigilante del reciento, los aplausos lo acompañaron hasta que cruzo el pórtico a 30 metros de su asiento.
El gran faltante de la ceremonia de despedida fue el magistrado Núñez del primer juzgado penal, el jefe de Nico durante toda su carrera prácticamente, al ser preguntado sobre su notoria ausencia contesto:
- ….ese día tuve diligencias, a que tanto lió, si solo es un mono-.
Uno de esos contactos del messenger que uno no sabe como los tiene me deja esta joyita que no acabó en mi bandeja de Correo No Deseado. Le doy la bienvenida a esa infame carpeta.400 Formas de BesarDe: xxxx xxxx (xxxxx@hotmail.com)Enviado:miércoles, 03 de octubre de 2007 12:13:53 a.m.Para: ---insertar 50 codestinatarios----
>>Abriste esto porque te dije:400 formas de besar,pero no lo hubieras
> >abierto si hubiera dicho yo amo a Dios .no importa lo ke pase??no
> >verdad
> >manda esto en 7 min, con el titulo 400 formas de besar si es ke de
> >verdad amas a dios, un milagro te va a pasar hoy por la noche
> >pd.no lo ignores Dios siempre te esta mirando
Ya pasaron los siete minutos, creo que Dios no me hubiera concedido que te fueras a la mierda. Me compadezco del Gran Arquitecto del Universo porque siempre nos está mirando.
Habla voyeur.
A PROPÓSITO DE LA EXTRADICION
0 comentarios Escrito por Diego De la Cruz Estando despierto a las 4:12 p. m.
A celebrar. Pero, leo en El Comercio:
El jefe de la Procuraduría Anticorrupción, Carlos Briceño, sostuvo hoy que el ex presidente Alberto Fujimori no será recluido en una "cárcel dorada" pero tampoco será hacinado en el penal de Lurigancho, sino que se respetará el derecho a su dignidad.
(...)
"No al trato inhumano, degradante como, por ejemplo, que vaya a un lugar inapropiado como Lurigancho, donde hay hacinamiento, promiscuidad y en donde se puede ver afectado hasta su seguridad personal", señaló.
"No al trato inhumano, degradante como, por ejemplo, que vaya a un lugar inapropiado como Lurigancho, donde hay hacinamiento, promiscuidad y en donde se puede ver afectado hasta su seguridad personal", señaló.
¿Y los que cayeron por delitos menores? ¿Los que no tienen sentencia? ¿Que se jodan? Según el Código Penal, la pena tiene el fin de resocializar. ¿No es una medida popular que el gobierno sea coherente?
Respecto a el Gran Traidor, la posta está en el Poder Judicial y en nosotros para que Keiko no sea el próximo presidente. Ellos están dispuestos a esperar unos años más. No la caguemos otra vez reeligiendo a... gente así.
Respecto a el Gran Traidor, la posta está en el Poder Judicial y en nosotros para que Keiko no sea el próximo presidente. Ellos están dispuestos a esperar unos años más. No la caguemos otra vez reeligiendo a... gente así.
y pues nose exactamente como termine en donde estoy ahora: la computadora pública del hostal cuyo nombre es el título de este post; pero de que tenia que terminar aqui algun día era indudable.
JuanManuel trabajó aca antes de irse a argentina para regresar luego de unos meses. Cuando se fue dejo como remplazo a uno de sus amigos de cabina* LocoTerran. Es una casona que la convirtieron en hostal. El hall de la entrada luce una mesa de billar, el escritorio mantiene su caracter oficinal constituyendose en la Recepción del hostal y centro de información al turista mochilero. La sala principal (continuacion del hall) es el bar, simpatico bar. Las habitaciones que flanquean el bar son: a la izquierda La Sala de Internet, que comparte espacio con el TacaTaca o futbol de mesa; y a la derecha La mesa de PingPong. Detras de todo esto viene el patio, que es enorme, con una poza que simula una piscina sin perder su gracia, amacas y mesas, muchos arboles.
Buen lugar, solo miren las fotos ;) yo vuelvo a la fiesta
Mas Fotos:
Lo bueno. El apoyo masivo de la población.
Por favor, no manden mierda como la reportada en el Estadio Nacional en Lima: ropa hongueada y tacones.
Lo malo, lo peor. La ineptitud del gobierno.
Potencias Extranjeras, no se pierdan Como Paralizar el Perú en Tres Pasos; Macchu Picchu, el Manu y el legado de Vallejo, Ribeyro y Chacalón estan de yapa.
Parece que los que respiran plomo en la Oroya e Ilo, los que mueren de frío en Puno o los trabajadores explotados en las minas no son tan pop. Que la bondad generalizada no sea otra moda efímera como Rossy War.
La salida fue recontra improvisada, tan improvisada que tenia cierto aire de planificado, y como se fueron presentando las cosas resulto ser algo concreto desde el momento en el que se decidió, algo que sabíamos iba a ir bien.
A una cuadra de la Av. Larco me acordé de la reciente existencia de Las Piletas. El plan original era ir con Matías, pero ese día estaban cerradas y solo obtuvimos la experiencia de un viaje de dos horas en una horrible combi.
Ya en la Av. Larco ir al Parque de la Reserva a ver Las susodichas Piletas era el plan de la noche. Los integrantes: Los Tíos, La Prima, El Primito, El Hermano y Yo. Llegamos a las 8:39pm en teoría teníamos 51min para recorrer todas las piletas. La primera que vimos era chica pero constante, nunca cambiaba no hacia malabares ni giritos ni saltitos ni nada solo estaba ahí perennemente; una foto con la perenne y pasamos a la segunda.
La segunda tenia mas fierros, dos que la atravesaban y se erguían en el centro sosteniendo una especie de fuente, JA! De ahí sacan su nombre: La fuente de la vida. Debimos quedarnos un tiempo más observándola, pero la emoción de ver las otras, de ver las imponentes, de las que todos hablan y salen en noticieros, nos hizo caminar rápido y dejarla atrás.
En la tercera todos jugamos. Salen chorros del piso formando una pared cada cierto tiempo. Conviérteme en un niño ¡oh pileta laberintosa! conviérteme en un niño al llegar al centro…
La cuarta es solo un túnel y casi nos golpeo toda la masa populosa de personas cuando Daniella rozó con la yema de sus dedos uno de los arcos del túnel mojando a 50 personas.
Te detienes un rato al ver la quinta, esta algo sola y te dan ganas de quedarte solo también, verla. Y ya salta un poco, sirve de introducción para lo que viene.
Nos saltamos la sexta, también era juguetona, pero no podías desviarte a verla cuando tenías casi enfrente a una de esas dos imponentes paredes de agua. La Séptima (ojo, es necesario que especifique, la enumeración que establezco es de acuerdo al recorrido que hicimos desde la puerta 1, en realidad las piletas tienen otra numeración en los mapas dentro del parque) es muy grande, es muy grande, la séptima es muy grande. Es en esta donde el concepto de espectáculo puede aplicarse a cabalidad. Una serie de parlantes expulsan música clásica, entre ellas Carmina Burana, mientras un juego de luces y láser dibujan en el agua. Son varios los chorros que bailan dan espirales se convierten en polvo se disparan vuelven a caer y se mezclan entre si. Esa pileta es un espectáculo. Una idiotizadora de nivel 8.
La siguiente es particularmente dos veces más espectacular que su predecesora. Es la pileta principal del parque, y su chorro llega a una altura bárbara. Esta situada frente a la estructura principal del parque, un arco central que se extiende en dos pérgolas a ambos lados. Las emociones que sientes forman una comisura muy extraña mientras estas parado, ahora completamente idiota. Podía quedarme viéndola un par de horas… ¡un par de horas! que grave afirmación. Las tonalidades de las luces y sus alrededores… era la protagonista ajena, era el todo de la obra, el porque. Y la mirabas y la mirabas, como un flan de arcos pequeños que nacían del centro. Era muy callada; la música solo se aparecía ocasionalmente, pero mejor así. Callada y algo vacía, que su hermana Gigante-Espectáculo se consuma a toda la masa populosa, que los retenga lo suficiente, que no los haga ver del todo el encanto del Flipado Flan, enviciado de emociones.
Las otras fuentes no me interesaron más. En realidad ya no las podía ver, ya no importaban, ya tenia suficiente para regresar a casa extasiado. Ya me sentía orgulloso, con ganas de contarlo todo.
Renato Bocchio Linares
A una cuadra de la Av. Larco me acordé de la reciente existencia de Las Piletas. El plan original era ir con Matías, pero ese día estaban cerradas y solo obtuvimos la experiencia de un viaje de dos horas en una horrible combi.
Ya en la Av. Larco ir al Parque de la Reserva a ver Las susodichas Piletas era el plan de la noche. Los integrantes: Los Tíos, La Prima, El Primito, El Hermano y Yo. Llegamos a las 8:39pm en teoría teníamos 51min para recorrer todas las piletas. La primera que vimos era chica pero constante, nunca cambiaba no hacia malabares ni giritos ni saltitos ni nada solo estaba ahí perennemente; una foto con la perenne y pasamos a la segunda.
La segunda tenia mas fierros, dos que la atravesaban y se erguían en el centro sosteniendo una especie de fuente, JA! De ahí sacan su nombre: La fuente de la vida. Debimos quedarnos un tiempo más observándola, pero la emoción de ver las otras, de ver las imponentes, de las que todos hablan y salen en noticieros, nos hizo caminar rápido y dejarla atrás.
En la tercera todos jugamos. Salen chorros del piso formando una pared cada cierto tiempo. Conviérteme en un niño ¡oh pileta laberintosa! conviérteme en un niño al llegar al centro…
La cuarta es solo un túnel y casi nos golpeo toda la masa populosa de personas cuando Daniella rozó con la yema de sus dedos uno de los arcos del túnel mojando a 50 personas.
Te detienes un rato al ver la quinta, esta algo sola y te dan ganas de quedarte solo también, verla. Y ya salta un poco, sirve de introducción para lo que viene.
Nos saltamos la sexta, también era juguetona, pero no podías desviarte a verla cuando tenías casi enfrente a una de esas dos imponentes paredes de agua. La Séptima (ojo, es necesario que especifique, la enumeración que establezco es de acuerdo al recorrido que hicimos desde la puerta 1, en realidad las piletas tienen otra numeración en los mapas dentro del parque) es muy grande, es muy grande, la séptima es muy grande. Es en esta donde el concepto de espectáculo puede aplicarse a cabalidad. Una serie de parlantes expulsan música clásica, entre ellas Carmina Burana, mientras un juego de luces y láser dibujan en el agua. Son varios los chorros que bailan dan espirales se convierten en polvo se disparan vuelven a caer y se mezclan entre si. Esa pileta es un espectáculo. Una idiotizadora de nivel 8.
La siguiente es particularmente dos veces más espectacular que su predecesora. Es la pileta principal del parque, y su chorro llega a una altura bárbara. Esta situada frente a la estructura principal del parque, un arco central que se extiende en dos pérgolas a ambos lados. Las emociones que sientes forman una comisura muy extraña mientras estas parado, ahora completamente idiota. Podía quedarme viéndola un par de horas… ¡un par de horas! que grave afirmación. Las tonalidades de las luces y sus alrededores… era la protagonista ajena, era el todo de la obra, el porque. Y la mirabas y la mirabas, como un flan de arcos pequeños que nacían del centro. Era muy callada; la música solo se aparecía ocasionalmente, pero mejor así. Callada y algo vacía, que su hermana Gigante-Espectáculo se consuma a toda la masa populosa, que los retenga lo suficiente, que no los haga ver del todo el encanto del Flipado Flan, enviciado de emociones.
Las otras fuentes no me interesaron más. En realidad ya no las podía ver, ya no importaban, ya tenia suficiente para regresar a casa extasiado. Ya me sentía orgulloso, con ganas de contarlo todo.
Renato Bocchio Linares
Más parcializada que DIOS y los bloggeros peruanos siguen su tendencia, aun más mal informados que ella, una lastima.Se han percatado que el clasico Blog peruano consta de ciertas noticias que se repiten ciclicamente:
1.- Criticas a Chavez cada mes de cualquier cojudez
2.- Notocias de cosas que pasan en EE.UU an abundancia: ardilla se cae de arbol en Michigan
3.- Noticias curiosidades, como de amenidades de diario tales como: "Muere la mujer mas alta de la historia".
Las que ya no puedo soportar son las noticias de "CHAVEZ" malo y "OLLANTA" su hijo es peor, ya me resultan tediosas, todos saben que son politicamente hablando casi lo mismo o almenos se ayudan y apoyan, es un hecho que se prestan dinero.....
Pero porque todo el dia todo es contra Chavez?, que Chavez hace pobre a su pueblo, que Venezuela se divide por su culpa, que los retrocede economicamente hablando.... Tratan mostrando cifras como deberiamos ser y ni siquiera saben utilizarlas, les pondre un ejemplo clasico de estos imbeciles:
COPIA TEXTUAL DE LO QUE DICE EL BLOG: http://pavelpuntosdevista.blogspot.com/2007_07_01_archive.html
CLASICO BLOG DE JOVEN PERUANO IDIOTIZADO POR CHICHI VALENZUELA.
Estados Unidos: El ingreso por habitante del 2006 fue de $ 43,740.00
Chile: El ingreso por habitante fue de $ 5,870.00
Peru: El ingreso por habitante ha sido apenas de $2,610
Pero lo que hizo este ignorante en economia y criterio de riqueza de las naciones es poner el ingreso por persona de EE.UU por su clsificacion de poder adquisitivo que es evidentemente $ 43,740.00 y el de Peru y Chile sin el criterio de poder adquisitivo, es decir la cifra pura de dolares que ganamos al año, ¿ahora te preguntaras cual es la diferencia?, pues es que si hubiera consignado los datos iguales, serian asi las cifras y estaria correcto:
Estados Unidos 43.444
Chile 12.983
Perú 6.715
Chile 12.983
Perú 6.715
Seguimos lejos de EEUU si claro, pero se ve mas realisticamente y correcto el desarrollo de Chile, con la anterior cifra por dios parecia que Chile era Kenya a lado de EE.UU, ¡no es pa tanto!
El clasico bloggero peruano dice siempre que Chavez cago Venezuela y que esta peor, no es por nada pero si entrara Humala mañana de presidente, no diria que el al entrar esta dividiendo el peru, seria mas concreto y sincero decir que el entro porque el pais estaba dividido por cosas anteriores... y el una vez dentro beneficiria a quienes votaron por el, he incrementara las diferencias muy probablemente, pero nada mas que aumentar lo que ya existe y otros ya aumentaron, no estaria creando el resentimiento ni las diferencias abismales, pues porque ya existen y son fuertes es que él casi fue presidente.
El clasico bloggero peruano dice siempre que Chavez cago Venezuela y que esta peor, no es por nada pero si entrara Humala mañana de presidente, no diria que el al entrar esta dividiendo el peru, seria mas concreto y sincero decir que el entro porque el pais estaba dividido por cosas anteriores... y el una vez dentro beneficiria a quienes votaron por el, he incrementara las diferencias muy probablemente, pero nada mas que aumentar lo que ya existe y otros ya aumentaron, no estaria creando el resentimiento ni las diferencias abismales, pues porque ya existen y son fuertes es que él casi fue presidente.
Ahora dicen que allá no hay libertad de prensa, es cierto es una basura su politica de prensa (de Chavez), pero tirar piedras como que aca todo fuera bueno, solo hago recuerdo que aca todos los programas de investigacion y periodismo son la misma mierda de aburrida, Hildebrand solo por entrevistar media hora a Humala cosa que me parece de lo mas normal, y que Rosa maria palacios lo hace ahora, lo votaron de Frec. Lat, saben cual es la diferencia: QUE LO HIZO EN TIEMPO DE ELECCIONES y le dijo bueno HABLA que piensas hacer si te leigen presidente....Todos los que tienen criterio saben que por eso lo votaron, es decir por entrevistar a ese sujeto en tiempo de campaña y darle tiempo en un programa de alta sintonia y credibilidad.
Quiero decir, si dicen que Chavez es una gran basura perfecto lo es en muchas cosas, pero no ser autocriticos y cansarse de hablar de el cuando en las narices tiene un pais peor que Venezuela en casi todos los aspectos no es muy sensato y demuestra ignorancia y manipulacion sino miren esta cifra interesante:
Quiero decir, si dicen que Chavez es una gran basura perfecto lo es en muchas cosas, pero no ser autocriticos y cansarse de hablar de el cuando en las narices tiene un pais peor que Venezuela en casi todos los aspectos no es muy sensato y demuestra ignorancia y manipulacion sino miren esta cifra interesante:
Ingreso por persona por paridad adquisitiva:
Venezuela: 7.166
Perú: 6.715
Venezuela: 7.166
Perú: 6.715
Y saben que, esa cifra es algo de que en verdad preocuparse... pues prefiero a lejos tener mas comida y nivel de vida que a la CHICHI diciendo que todos estamos mejor y tirandonos todos los impulsos nerviosos de nuestras neuronas hablando de lo malo de otros paises y sus presidentes y aca seguimos mas pobres que el Chavo!
Quien lea esto pensara soy socialista y apoyo a Chavez pa que se callen y no sean cerrados de mente dire:
"Arriba el libre mercado" y lo digo en serio, solo veamos todo el espectro de la realidad, no lo que nos dice Chichi y CNN pues, no seamos cojudos.
TUKY era el Tucan listo de Tarzan y Huaki el papagayo mascota de la Copa America, aunque me parece un sonoro nombre, demuestra poca creatividad en el nombre...la semeajnza es obvia...y se han percatado que es rojo como el movimiento Chavista!, porque existen tambien papagayos azules con amarillo por ejemplo, pero este no, tenia que ser rojo!...pero esto es una constante en Venezuela ya desde antes de Chavez su creatividad esta cuestionada, ¿o no recuerdan la poca originalidad de sus bandera que es igual a la de Ecuador y Colombia?
BANDERAS extremamente parecidas, y no me vengan que es asi porque fueron en una epoca un solo pais, porque tambien lo fueron Argentina y Uruguay y aunque conservan rasgos semejantes no son tan iguales!, o acaso Texas tienen una bandera parecida a la Mexico o Bielorusia a la de RUSIA!!!....
Papagayos alternativos:
Seguro fueron descalificados por llevar el color del "mercantilismo"(azul-laderecha) en su manto, declaro y denuncio racismo del mas puro contra los de la especie papagaya: "puma macao"
Con uds el elegido por su color!...DISCRIMINACION!!!
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