918kiss || Main tangkap spin terus keluar bunga
Hace 3 años.
Imagen recortada, original de Miguel Angel DominguezPor Beto Ortiz
Yo tenía siete años en 1975 cuando se murió la mamama, de cuya cara apenas si me acuerdo. La mamama, me explico, era mi abuelita Zelmira que se murió en la navidad y, a partir de entonces, nos cagó la fiesta para siempre. Desde ese año, mi querido viejo, puntualmente, se ponía más thriller que nunca para pascuas: conforme avanzaba el adviento, se endemoniaba más y más y, ni bien comenzaba diciembre, se aseguraba –con su mortífera cólera y sus bramidos enloquecidos- de que en casa pasáramos una buena temporada en el infierno. Pero no es sólo honrando mis benditos traumas infantiles que escribo este artículo. Lo escribo porque estoy convencido de que somos miles los que pensamos lo mismo aunque ninguno se anime a decirlo así, delante de la gente. Levanto, pues, la mano como voluntario para dejarlo muy en claro y por escrito: damas y caballeros, la navidad…la navidad es una mierda.
Seguir leyendo en betoortiz.com: Por eso y muchas cosas más
Poker con Stephen, Isaac y Albert
0 comentarios Escrito por Diego De la Cruz Estando despierto a las 5:43 p. m.Data cree que en la mesa de poker se pueden conocer diferentes facetas de la humanidad. Para tratar de descifrarnos convoca en la holocubierta (el hollodeck) a los genios Isaac Newton, Albert Einstein y Stephen Kawking (interpretado por si mismo).
Hawking termina de relatar una anécdota que a Einstein le provoca risa, pero a Newton no le hace gracia; Data pretende explicar... pero Sir Isaac replica.
Hawking termina de relatar una anécdota que a Einstein le provoca risa, pero a Newton no le hace gracia; Data pretende explicar... pero Sir Isaac replica.
Newton: Do not patronize me, sir. I invented physics. The day that apple fell on my head was the most momentous day in the history of science.
Hawking: Not the apple story again.
Chequen como encabronan a Isaac cuando le dicen que la anécdota de la manzana se cree apócrifa. Es que no tiene paciencia.
Episodio titulado Descenso, de Star Trek: The Next Generation, número 26 de la sexta temporada (1993).
Episodio titulado Descenso, de Star Trek: The Next Generation, número 26 de la sexta temporada (1993).
Sin jurisdicción, paraíso fiscal y botín repartido por toda Europa Central.
La Historia en el recomendadísimo Anfrix.com
Es una pagina prima hermana en falso de la enciclopedia wikipedia, con el mismo formato y la misma metodología, es decir tu o cualquiera como tu, por que tu eres cualquiera… pueden editar y colocar un articulo mas fácil que bajarte una porno y publicar lo que quieras, a diferencia de la Wikipedia aquí no te piden requerimiento alguno de forma prácticamente, ni te pueden anular un articulo pues la idea es que sea gracioso y cuanto mejor si contiene datos falsos y absurdos, si da risa eres el mejor…es la idea, el problema deriva de la misma facilidad para publicar, pues alguien puede crear un articulo graciosisimo sobre un tema y alguien con mal humor luego lo modifica a su gusto y puede ser peor..la idea es que se mejoren, a veces no pasa asi…pero de todas maneras les dejo el dato de dicha pagina.
http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Portada
Encontre un articulo Peruano .....supongo o Arequipeño, no lo se, pero trata del “EL CUY”, lo copio aca porque antes era mejor ya que alguien "penso" que el mismo era mas gracioso que el primer editor y lo frego, es por eso que les pego aca la parte que aun queda del primigenio articulo que es sin mas muy bueno, leanlo y si son peruanos y arequipeños (aca nos comemos el cuy), aun mas.
Diran: ¿porque no linkeas?,
RPTA:porque talvez mañana el nuevo editor o uno aun mas nuevo y peor lo cambia y deseo en algun lugar quede el primer escrito, que es excelente. (Creo)
PD: Revisenn en Inciplopedia tambien: “chuck norris” – “monesvol”- Dios – Brasil - Uruguay, que la rompen!!
Articulo INcicplopedico sobre el CUY:
Frases sobre el CUY:
Dios mio me arrancó una mano, pero se veia tan inofensivo
— Yo sobre un pequeño, lindo y tierno cuicito
Que tambien se comen esto
— Tu y tus amigos sobre las comidas peruanas
Ahhhhhh una rata, Paco ven y matala!!!
— Tu mamá sobre tu nueva mascota un cuy
Seguro con seguridad, que tu tendrás un amigo con su hamster. Seguro que el hamster te jode. Entonces, para cagarlo al hamster, tu te compras tu cuy y tu cuy se lo chanca. Ahora para saber más sobre el cuy, no seas vago y lee.
Encontre un articulo Peruano .....supongo o Arequipeño, no lo se, pero trata del “EL CUY”, lo copio aca porque antes era mejor ya que alguien "penso" que el mismo era mas gracioso que el primer editor y lo frego, es por eso que les pego aca la parte que aun queda del primigenio articulo que es sin mas muy bueno, leanlo y si son peruanos y arequipeños (aca nos comemos el cuy), aun mas.
Diran: ¿porque no linkeas?,
RPTA:porque talvez mañana el nuevo editor o uno aun mas nuevo y peor lo cambia y deseo en algun lugar quede el primer escrito, que es excelente. (Creo)
PD: Revisenn en Inciplopedia tambien: “chuck norris” – “monesvol”- Dios – Brasil - Uruguay, que la rompen!!
Articulo INcicplopedico sobre el CUY:
Frases sobre el CUY:
Dios mio me arrancó una mano, pero se veia tan inofensivo
— Yo sobre un pequeño, lindo y tierno cuicito
Que tambien se comen esto
— Tu y tus amigos sobre las comidas peruanas
Ahhhhhh una rata, Paco ven y matala!!!
— Tu mamá sobre tu nueva mascota un cuy
Seguro con seguridad, que tu tendrás un amigo con su hamster. Seguro que el hamster te jode. Entonces, para cagarlo al hamster, tu te compras tu cuy y tu cuy se lo chanca. Ahora para saber más sobre el cuy, no seas vago y lee.
Del Cuy sus Características
El cuy, el cuy es un roedor andino, de la familia de los rataceoláceos, primo cercano de Micky Maus. El cuy mide entre 20 y 30 centimetros, según el cuy, le mide 17. Con todo, el cuy es un animal jueliz, cuando se reúne con sus amigos, le gusta contar chistes. Además, el cuy siempre está a la moda. Cuando se va a fiestas, va bien peinado, bien arreglado. Pero el problema del cuy, es que tímido es, si, cuando te le acercas, más se asusta. A pesar de todo, el cuy puede ser una buena mascota, y un rico alimento del cuy se hace.
El cuy, el cuy es un roedor andino, de la familia de los rataceoláceos, primo cercano de Micky Maus. El cuy mide entre 20 y 30 centimetros, según el cuy, le mide 17. Con todo, el cuy es un animal jueliz, cuando se reúne con sus amigos, le gusta contar chistes. Además, el cuy siempre está a la moda. Cuando se va a fiestas, va bien peinado, bien arreglado. Pero el problema del cuy, es que tímido es, si, cuando te le acercas, más se asusta. A pesar de todo, el cuy puede ser una buena mascota, y un rico alimento del cuy se hace.
El cuy vive en su hogar, con su señora cuy y sus cuycitos pequeños. Cuando el cuy no se va a trabajar, los domingos, hace parrilla para su familia, ahí el cuy se jaranea con sus amigos del alma. Cuando el cuy está sin dueño, vive sólo en su departamento bajo tierra. Otros cuys, que no tienen a dónde ir, alquilan un cuarto, y pagan su pensión a fin de mes. Los cuys les gusta vivir en casas grandes, en su casa, tienen siempre su televisor, su baño, su dormitorio, y su sala grande. El cuy nunca cocina, le da flojera, el cuy compra su comida hecha.
Del cuy, hace 5000 años, era del tamaño de un león, con alas y escupía su fuego. Pero los antiguos nativos andinos se lo hicieron su su pata su yunta su causa, lo domesticaron al cuy. Cuando el cuy se hizo más pequeño, al cuy se lo comieron. Los pueblos andinos eran una rata antes, como ahora.
Desde entonces, ha sido el alimento peru-ecuato-boli-japonés, curiosamente se comen a su mascota. Pero los cuyes han dicho que se vengarán, y el otro día, cuando iba a comer mi cuy, el cuy me dijo que algún día la tierra se abrirá y llegará el Mega Dios Del Cuy. Mientras los escuchaba y me hablaba, me lo comía mi cuy.
Desde entonces, ha sido el alimento peru-ecuato-boli-japonés, curiosamente se comen a su mascota. Pero los cuyes han dicho que se vengarán, y el otro día, cuando iba a comer mi cuy, el cuy me dijo que algún día la tierra se abrirá y llegará el Mega Dios Del Cuy. Mientras los escuchaba y me hablaba, me lo comía mi cuy.
Del Cuy su Reproducción
El cuy nace de su madre, no sale del orto de un mono. La hembra del cuy, es la cuya (no la tuya tu madre). Al cuy le gustan las mujeres, mujeriego es, sus 7 hembras tiene. El problema del cuy es que mucho hijo tiene pues, no se forra. Cuando el cuy está en pleno cache, la hace al toque, pero medio tonto es. Dice que una vez, un cuy taba con su cuya pues, caliente, y se le montó, el cuy gritaba: "Kuiiiiiii, kuiii" y su mujer caliente, entonces el macho, ayyy, Miguelinaaa, y su mujer, ¡¡¡¿¿¿QUÉÉÉÉ???!!! ¡¡¡¿¿¿QUIÉN ES MIGUELINA???!!!, y el cuy pendejo responde, con la que te pongo los cachos, EL CUY ESA VEZ TENER TUVO salvaje su sexo con su cuya, arañado termino el cuy.
El cuy nace de su madre, no sale del orto de un mono. La hembra del cuy, es la cuya (no la tuya tu madre). Al cuy le gustan las mujeres, mujeriego es, sus 7 hembras tiene. El problema del cuy es que mucho hijo tiene pues, no se forra. Cuando el cuy está en pleno cache, la hace al toque, pero medio tonto es. Dice que una vez, un cuy taba con su cuya pues, caliente, y se le montó, el cuy gritaba: "Kuiiiiiii, kuiii" y su mujer caliente, entonces el macho, ayyy, Miguelinaaa, y su mujer, ¡¡¡¿¿¿QUÉÉÉÉ???!!! ¡¡¡¿¿¿QUIÉN ES MIGUELINA???!!!, y el cuy pendejo responde, con la que te pongo los cachos, EL CUY ESA VEZ TENER TUVO salvaje su sexo con su cuya, arañado termino el cuy.
Del cuy su sabor.
pd: la idea es que lo escribe como ese shipivo de los chistosos, se supone.
Este es un copiar y pegar doble del diario El País.
En esta época, la revista Time nombra al personaje del año por su impacto... negativo o positivo. El País, traduce:
Vladímir vladimírovich Putin
"Es el nuevo zar de Rusia y es peligroso en el sentido de que no le importan las libertades civiles, no le importa la libertad de expresión, le importa la estabilidad. Pero la estabilidad es lo que Rusia necesitaba y es por eso que los rusos le adoran"
Peruanos ¿No les suena conocido? ¿Lo bueno que hizo Fujimori no fue darnos estabilidad? Pero el precio fué muy alto. Confieso que soy un burgués más por mi nulo activismo, pero creo que es peor la postura de los que aún defienden al Fujirata haciéndose los locos (por ahora no hablo de los que aún se la creen, ¿se la creen?). No estoy solo al esperar tres cosas: 1. El show del careo entre los ayer siameses Alberto Fujimori y Vladimiro Montesinos. 2. Que el megajuicio se lleve con corrección. 3. Que en el careo Vladi y Fuji lleven la misma corbata, como en los viejos tiempos.
Ojala que los rusos logren quitarse esta cerrada (pero histórica) idea del fin sobre los medios.
Una yapa, para las mujeres que visitan al blog. El Zar Pescador.
Esa Doble Moral ¿Qué Moral?
0 comentarios Escrito por Diego De la Cruz Estando despierto a las 10:38 a. m.Sobre ese ejemplar comercial de Dove que te alegró el día al darte fé en la empresa que la produce y su interés en la mujer.
Puro floro, Dove es una marca de la empresa Unilever que a los hombres nos ofrece Axe para gilear rico con flaquitas guapas y apretadas. Es que somos otro mercado: potos para nosotros y autoestima para el que se lo crea.
A continuación, un texto que no aporta nada.
El lado social de las empresas, la cara amigable de las corporaciones, esos conceptos aún podemos evitarlos si participamos del creciente número de personas que abandonamos la televisión y los periódicos como primera fuente de información y entretenimiento. Lo que me motiva a escribir es que estoy saturado de gente que se las crea siempre, pues hay excepciones en todos los casos que expongo. Si visitamos perublogs para estar al tanto de los titulares o paraque el azar nos presente un blog interesante entre la multitud no nos salvaremos de la publicidad viral, esta es peor que la tradicional. Por ejemplo, un comercial hecho a la antigua es cualquiera de Inca Cola en que se exalte el nacionalismo. Ya no es la bebida de sabor nacional (porque se fabricará en Chile) sino la bebida de la creatividad peruana (la misma creatividad que modifica un Tico para servir de mini pick-up con el propósito de transportar balones de gas o formar una discreta fábrica de firmas para inscribir indebidamente un partido político, el del entonces presidente Fujimori al que deseo haya pasado un bonito día de los derechos humanos). La publicidad tradicional es estúpida, pero evidente. Podemos hablar del tema con una feminista mientras tomamos Cerveza Cristal (hipotéticamente, pues sabe horrible) rajando del comercial para la tele donde guapas y sudorosas nenas nos dan... sed. Si nuestra acompañante se indigna (que exagerada) nos ofrecemos a recoger de la barra cuatro cervezas Brahma para, de paso, ver el redondo poto de la omnipresente modelo venezolana que me da mas sed. En el caso de Brahma ya no importa que sea brasilera o de Neverland, lo que importa es su precio: cuatro chelas por S/. 9.50, ahí si no importan los nacionalismos tan estúpidos como los que en una época me saturaron el buzón con la lista de empresas chilenas a las que no deberíamos comprar. Volviendo al tema de los potos, digo, las guapas, cualquier subnormal se da cuenta del uso sexista que se le da a la mujer. Si el producto es malo, no hay calata que lo salve, entonces el "creativo" recurre a la calata para que la gente lo pruebe o mejor aún para que se sienta dentro del cojudo reclame, que vacilón y que sudorosa la nena de al lado. El sabor de la chela es lo de menos, lo que nos venden es esa atmósfera de diversión. ¿Quieres pasarla bien? No te olvides de la cerveza heladitaaa, yo no lo olvido.
Si hablamos de la dignidad de la mujer pues deberíamos preguntarle eso a las modelos que barato no cobran para salir en estos comerciales y con contrato de exclusividad. La publicidad tradicional, decía, es estúpida pero evidente. La publicidad viral da la ilusión de que lo mostrado tiene substancia, de que lo representado tiene alma, valores. Entonces es más efectiva. No voy a negar que el video mostrado me ha parecido bueno, pero no por eso los felicitaré por el corazón que muestran. Son publicidades efectivas y nada más, los elogios son para la empresa de publicidad.
Si como empresa elegimos actuar con responsabilidad social o adoptamos una política abierta y positiva, estas deben llevarse a cabo sin “doble moral”. Pues es ingenuo creer que una empresa, una persona jurídica, tenga los valores que exhibe. Es una percepción errada y generalizada que tantos años de mercadotecnia nos han metido en la cabeza. Olvidamos que una empresa existe para hacer dinero y que la publicidad sirve para dar el mensaje apropiado para conseguir estos objetivos, a veces de manera contradictoria.
Muchos bloggers han elogiado la campaña de La Auténtica Belleza, patrocinada por una marca de jabones. En uno de estos comentarios se dice acertadamente “La imagen de la marca es que Dove se preocupa por el autoestima de la mujer.” Recuerden, la imagen, pura finta
La misma finta que vemos en la política, en el trabajo, en la vida. Mas importante es "parecer" que" ser".
La misma finta que vemos en la política, en el trabajo, en la vida. Mas importante es "parecer" que" ser".
Me enamore fugazmente de una terruca:
0 comentarios Escrito por malegriia Estando despierto a las 2:05 p. m.
Estaba tirado en el sillón mirando televisión de lo mas desarreglado, rascándome la barriga y hurgándome el ombligo cuando saltando por los canales veo la foto de mala calidad de una chica que me encanto. Créanme, para que me llame la atención la imagen de una chica en tele debe ser la imagen de una diosa pues compite con las diosas de otros 90 canales y de 25 países, el asunto es que la foto de mala calidad era del documento de identidad de la chica, pero, ¿Por qué ponían su foto de DNI y no de gala o algo así?Pues después me di cuenta que era un telediario español y me informaron que la guapa señorita era una ETARRA detenida, ósea una terruquita española llamada Saioa Sánchez Iturregi alias 'Hintza' y había matado al parecer dos oficiales españoles en Francia, es decir que encima de guapa es brava, me gusto mas aun, hoy me entere que piden cadena perpetua para ella y en Francia existe esa figura, ¡¡que hasta las huevas!!, ¿porque una tipa que me gusta y a demás no es rica y famosa sino una chica de a pie que pensé podría algún día venir a Perú de turismo o yo dar una vuelta por su Vizcaya natal[1] y conocerla, coquetearle y tratar meterme en sus bragas (como ella pronunciaría sensualmente), estará tras barras de hierro, fierro o ¡adamantium![2], por toda su efimeralidad?, en fin…otra mujer que se escapa de mis alucinaciones platónicas, mala suerte, pero esta si que es imposible, ahora.
Prenderé la tele mas tarde haber si en el juicio la graban y le toman mas fotos, por ahí que en DNI aparece bien pero en verdad es fea o no tan guapa, en caso sea aun mas guapa como estudio derecho haré mi tesis sobre su defensa y viajare a Francia a defenderla y sacarla de la cárcel con la condición que folle conmigo ilimitadamente y pronuncia tres veces al día la palabra bragas con su dejo calenton.
O mejor prendo la tele pero ahora mismo y me busco una mujer mas alcanzable de la televisión local o algo así, quizás sea mejor pedirle una foto a mi enamorada, no lo se...
P.D.: Al colgar el articulo me di cuenta que se parece a la cantante francesa Alizee que es una diosa a nivel mundial, por lo que mi gusto no esta mal y en verdad si es muy guapa, de todos modos Alizee es mas posible que Saioa por ahora, no confió en mi defensa abogadil sinceramente.
P.D. 2: Saioa, que nombre para sensual y vocal, me resulta complementario y a la vez le da un plus a cualquier chica guapa, me explico, si hubiera dos gemelas una se llama Jimena y la otra Saioa sin conocerlas preferiría a Saioa porque es muy estético y sensual, aunque también es perfecto para el nombre de una mascota, como una perra afgana o algo así.
P.D. 3: Saioa es tan guapa que esto dijo de ella la posadera que la vio antes que la arresten con su compañero ETARRA:
“Sentados frente a frente con un mapa delante «discutían», ella parecía simpática, pero él tenía el aspecto que se le supone a los de su oficio»...
[1] Debe ser de ahí puesto que integraba el comando Biskaia.
[2] El material del sistema esquelético de Guepardo de los X-MEN.
Entradas más recientes Entradas antiguas Página Principal
Subscribe to:
Entradas (Atom)
