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¿Con que personaje de la historia pelearías?

Clásica portada de Superman donde el héroe se enfrenta a cierto par de genocidas


Dejé esta pregunta a consulta en Yahoo Respuestas, un servicio cuyos usuarios están ávidos en participar (más que el visitante promedio de este blog).

Inspirado en la película Fight Club formulé la consulta. Para dar más libertad, pedí una breve descripción del personaje en caso no perteneciera a la historia universal. Se solicitaron respuestas fundamentadas y que el motivo de la pelea no sea necesariamente el odio a la personalidad sino la creencia de que sea un buen adversario. Te invito a dejar tu respuesta.

Patricia eligió a uno de los clásicos:

DEFINITIVAMENTE CON "AQUILES", POR TU TEMPLE Y EL CORAJE QUE CARACTERIZÓ SUS LUCHAS


nose es algo abusivo:

con tutankamón.. solo por diversion, es el primero que se me ocurrió

Me gustó la elección de HIM&Slipknot pues la posible ventaja por estatura es balanceada por el caracter del personaje:

Con Napoleón porque era pequeño y se creia la gran cosa

A Nachocl tampoco le gustan los creidos:

Con Alejandro Magno. Buen peleador así que representa un desafío interesante. Además esta el incentivo de bajarle lo engreido.


Twinsen T
continua inspirado con 300 ¡esta noche cenamos en el infierno carajooo!:

con leonidas , entonces patearia traseros a 2 manos, ademas es groso el loco.

Saludo que Nikolai S.M. se la haya tomado en serio e invito a polemizar:
Definitivamente con Tomás de Aquino. Tratar de cuajar teología con lógica aristotélica es una de las peores y más falaces ocurrencias que pudo haber en occidente. Le debemos en gran medida a este señor, elevado por Vaticano a la categoría exclusiva de su persona de 'Doctor Angelicus', haber experimentado un atraso de casi 300 años en el progreso de la humanidad. Lo más dramático es que hay todavía quienes pretenden argumentar la metafísica de ese modo. Personaliza el aspecto persecutorio de la iglesia católica que alcanzaría el summum con la creación posterior del Tribunal del Santo Oficio, algo muy propio de alguien que era de la Orden de los Dominicos (comparar 'dominicanus' con 'domini canes', "Perros del Señor") y ejemplifica al santo patrón de cuanta intolerancia se ha cernido sobre la sociedad en pro de la defensa de verdades reveladas.

Dando razones más superfluas, Tomás era bastante corpulento, y dicen que tenía unos ojos de mirada idiótica que lo asemejaba a una vaca. Me recuerda el aspecto de varios boxeadores. ¿Por qué no?

Habréis notado que le tengo una bronca parida.

La comunidad de Yahoo Respuestas (osea, por 5 votos) eligió como mejor respuesta al que quería combatir la ignorancia y blah blah blah. No lo tomen a mal, pero la ignorancia no es un personaje... a ver si dejamos de ser tan correctos y retamos a duelo a Yoko Ono.


pd: Que milagro que nadio propuso a Hugo Chavez.

Comunicándonos (mucho)


Homero J. Simpson dijo alguna vez a Marge que el problema de los matrimonios es la comunicación, exceso de comunicación. Ese problema padece la fauna que conforma (no al 100%) mi lista de contactos en el messenger. Continuando con mi evidente falta de creatividad copio estas líneas de Choledad Privada:

El peruano, una vez que conoce su lado criollo, debe-está obligado-se exige ser extrovertido. Aunque aparezca ante el mundo como ignorante, descarado, impertinente, desubicado… al peruano no le importa. Siempre tiene su excusa emblemática en la frase: “Yo soy de esas personas que te dice las cosas en tu cara”. Y ya está, protege su choledad con una faceta completamente opuesta al perfil estándar del peruano: la honestidad, o digamos, la sobre-mega-inflada honestidad.

La indiferencia, el recato o el silencio ante un suceso lo hace sentir menos, sometido, vulnerado (y el peruano ha sido menos, sometido y vulnerado tantos siglos por cuanto español, chileno, gringo, terrorista, soldado o presidente abusivo se cruzó en su camino que siente que debe aprovechar esta etapa histórica de libertad de expresión para reivindicarse).

Esto va dedicado a mis expresivos compañeros. Sin hipocresías, solo que debemos reconocerlo... su reeducación es imposible y ustedes tienen claro que el equivocado, que el huevón, soy yo. Tampoco es para no hablarnos, no dudaré en preguntarles la hora.


pd: Hay cada nick, ya me habia acostumbrado a ciertos mensajes personales y declaraciones de amor, pero hay nuevas mutaciones como los que no quieren regresar a este pais horrible, haganme el favor de quedarse allá, hacemos una adobada pro fondos... que la pollada es muy chola para tí.

pd2: Ya pues, no nos enojemos que no es para tanto, solo hablamos de tus cojudos nicks.

Arequipeñismos enigmaticos:


Expresiones Arequipeñas demasiado curiosas:

acacau/achacau/achachay/
achalau/achicao/achacau/achuntar
/alalao/alalau.

Estas palabras son solo usadas en casos que sucedan acontecimientos físicos precisos
Ejemplo: Se dice "Acacau" solo cuando te quemas, y la dices como reflejo a quemarte, en vez de decir: "Aú me queme", y se dice de modo de reflejo al quemarte, les juro que es incontrolable decirlo al quemarte; digamos con un fósforo el dedo.

La traducción de esta palabra no seria: "quemado", ni "me queme" sino "au me queme", es algo así como una expresión pero en solo una palabra, es decir una palabra que describe algo que requeriría una oración, y si se fijan uno al quemarse dice : "auuuuu" de forma natural y automática en todas las culturas y "acacau" es muy parecido a este sonido natural, es por eso que esta palabra remplaza también el "au" y solo se usa si la causa de ese dolor, de ese "au" fue una quemadura y nada ,mas. Seria una suerte de “auu” especifico para el fuego.

Esta palabra no remplaza a la palabra "quemarse" y sus conjugaciones, nunca lo hace ni lo hará.
El acacau se usa solo en el momento de sentir la quemadura.
Por eso nunca, pero nuca se dice: “me acacau la mano” en vez de "me queme la mano".
Asumo por su parecido en sonido a la expresión natural humana ante el dolor que es una palabra onomatopéyica.

Otro ejemplo:
Alalau exactamente lo mismo, pero se le usa al sentir un frió pronunciado.
Toda esa lista de palabras de mencionadas no remplazan otra palabra ya existente, son solo palabras con sentido nuevo en el castellano, por ejemplo: Alalau no remplaza la palabra frió
No se dice: "tengo alalau" jamás, Alalau es solo una palabra reflejo al sentir frió y nada más.
Esta de mas decir que casi nadie en Arequipa al sentir frió dice: "friiiiiio" ,sino Alalau, pero es curioso que a la vez en Arequipa para expresar sentir frió el "ALALAU" también remplaza el clásico sonido que hace el humano al sentir frió, ese "rrrrrrrrrr"; esto se aplica a las demás palabras en sus respectivos significados.

También es descuadrante que en el caso del “alalau”, esta palabra no sea parecida al sonido que realizamos al tener frió y que se supone remplaza, lo cual querría decir que algunas de estas palabras son onomatopéyicas y otras no.

El “ayayau” es decididamente onomatopeyica por ejemplo, lo que ons dejaria que talvez sea mejor clasificarlas como Interjecciones, cosa que ams abajo explicaresmo con presicion.

p.d.: Todas las palabras de la lista se usan de forma analoga.

La lista es larga pero esa lista de palabras locales me parece muy única, no recuerdo vocablos parecidos la verdad, solo comparable talvez con el nombre de las voces de los animales:
Ejemplo: la Vaca: muuuuge, remuuudia, braaama
El Zorro: aúuuulla, guuuuarrea

Estas ultimas palabras onomatopéyicas por excelencia, les encuentro gran similitud a los vocablos arequipenses.
Pero un diccionario de Arequipeñismos dice que estas palabras son Interjecciones:
Interjección: Las interjecciones no constituyen, aunque algunos gramáticos las incluyen en el inventario de clases de palabras, sino que son equivalentes de oración que expresan un sentimiento vivo (¡ay!), una llamada enérgica (¡eh!, ¡alto!) o describen elementalmente una acción (¡zas!) sin ser léxicamente y gramaticalmente organizadas. Son, signos pregramaticales que desempeñan las tres funciones del lenguaje que halló Bühler: expresiva, conativa y representativa. Equivalen también a oraciones sin desarrollo las expresiones interjectivas del tipo ¡Cielo santo!', ¡Dios mío!, ¡Rayos y truenos!, ¡Demonios!, ¡Cielos! etc...
Las interjecciones suelen ser palabras o frases cortas y se emplean principalmente en el lenguaje oral, y en el escrito que reproduce el lenguaje oral, muchas veces como expresión expletiva de desahogo o explosiones de emotividad, a menudo de modo casi reflejo. Pueden formar
sintagmas enteros interjectivos por su núcleo (¡Caramba!, ¡Ay de mí!) o bien ser otro tipo de sintagmas más o menos gramaticalizados como interjecciones (¡Por Dios!) Estructuralmente, se clasifican en su mayor parte como un tipo de oración unimembre averbal de carácter interjectivo. Esto porque sólo posee un término (a saber, la palabra o frase corta que existe) y carece de un verbo conjugado y finalmente encontre que una forma de interjecciones son:
Algunas asumen la forma de expresiones no idiomáticas, u onomatopéyicas, (que imitan sonidos): ¡Puáj!, ¡chit!, ¡plásh!, ¡páf!, ¡pif!.
Asi que asumimos correctamente que son interjecciones.





Un blog universal / Como deben ser los Blogs

Comienzo del blog "Busco Novia" - leelo varon este extracto corto es "chevere y amigable" y la foto a tu derecha tbm del mismo blog.

“En 1990, cuando estaba en cuarto de media, una chica de la clase que se ufanaba de tener ciertas dotes brujeriles me pidió que la dejase adivinar mi futuro, segundos después mientras movía con el dedo la pequeña ruma de cenizas, me aseguró sin dudar que me casaría a los 24 años con Giuliana González (una petulante rubia de segundo de media que me traía loco) y que viviríamos felices en una casa en la Molina. En el colmo de la precisión, me confirmó que tendríamos dos hijos hombres y un BMW negro.Un par de lustros más tarde, la increíble profecía parecía cumplida. Giuliana, efectivamente, estaba casada, tenía dos hijos,
vivía en La Molina y, si bien no manejaba un BMW, sí era dueña de un Honda Civic. El único e insignificante detalle que arruinaba el vaticinio es que su esposo no era precisamente este suscrito, sino Raúl Montaño, un panzón que la abandonaría años después. Mi destino, en cambio, nada tuvo que ver con aquella boba premonición colegial. Si no, cotejen: tengo 31, todavía vivo en casa de mis padres, recién he adquirido un Volkswagen y la única criatura bajo mi tutela es un pequinés chusco que responde al nombre de ‘Huesos’. Mis amigos insisten en que consiga una novia. Que haya abierto este blog quizá signifique que he empezado a hacerles caso.”
-Renato Cisneros-

Direccion del blog universal y exitoso:
http://blogs.elcomercio.com.pe/busconovia/Entra varon, el blog entero es tambien "chevere y amigable".


Si algo en común tienen los blogs exitosos como este, es que son especializados, me refiero a que se dedican a un fin concreto.

Sus ventajas:
1-SON LAS MAS VISITADOS Y LEIDOS: El Napster solo permitía bajar música asi como los Torrents y así podemos llegar al infinito de ejemplos, es así que creo que los blogs y demás formatos de sitios en Internet deben seguir dicha forma y especializarse en algo, a su vez estadísticas prueban que son los mas leídos, no solo visitados, y crean una real audiencia cautiva, como el de Renato que solo trata de como busca novia en la realidad.

2-SON LOS MAS RENTABLES: La especialidad permitirá con mas probabilidad que "clickeen" tus visitantes en las propagaditas de google de tu sitio, ya que digamos, si tu sitio es solo de celulares y por un sistema el cual, "desconozco joven", las propagandas google son siempre sobre los temas usuales de tus posteos, y claro si todos tus posteos son de celulares pues tu sitio tendrá automáticamente propagandas promocionando otros lugares de celulares y compañías de celulares y como tu publico entra por ver celulares exclusivamente, al ver una propaganda-link : "celular gratis" entrara definitivamente, y ya sabemos cada click en las propagandas de tu sitio es plata pa ti y "ya te estas ganando alguito" como diría el gran zambo Ferrando (personaje del Perú), es así que es más rentable hacer un sitio especializado, mas visitas mas dinero tambien, usualmente, y vean como el blog "Busco Novia" tiene cientos de cientos de comentarios, debe ser un record.

Siguiendo este patrón y para demostrar que quiero decir por especializados entren al Blog "Busco Novia"; para que no creamos que los temas específicos son Deporte, Cultura, Tecnología, etc..., sino que son aun mas especializados y eso es lo que creo da éxito.

El Blog “Busco Novia” solo se trata de un sujeto que describe su periplo semanal en promedio por encontrar una novia, comenzó hace un año mas o menos, y narra lo que le pasa en sus búsquedas de novia (que debe hacer como compromiso con su blog), lo que piensa de lo que paso en la búsqueda y que enseñanza o reflexión le dejo, recapacita el porque no la consigue, expresa abiertamente cuando las chicas lo rechazan o las mujeres que logro conquistar no son lo que buscaba.

Y realmente pónganse a pensar ¿A quien le interesa un blog como el mio(en el que te encuentras ahora), en que se escribe de todo?, de tecnología, concursos, cultura, ideas, libros, sociología básica, etc., lo digo por experiencia, no a muchos, es necesario especializarse o morir, amenos que desees escribir por escribir como yo y mi socio.

Las personas tenemos gustos definidos por ciertos temas, tres por persona digamos, y no nos gusta que un blog nos zampe información de mil temas aunque aveces parezca interesante, sino que sean posteos de temas concisos, una vez encuentras un blog especializado en lo que te interesa no lo dejas asi nomás, mientras que una pagina de todo un poco suele ser de revisión de solo un día y llegaste ahi solo por suerte atribuible al buscador, osea porque un logaritmo te hizo "la taba" (un favor en jerga peruana).

PD.: Es interesante que el autor haya terminado la redaccion del blog "Busco Novia" porque presisamente un año despues consiguio la novia ansiada, la misteriosa (M).

Resumen:

Es decir el blog exitoso y con sentido es aquel que tiene un fin consiso, es obvio que no vale el fin: 1-poner mis fotos bellas 2-postear mis videos asombrosos, para darle una vision exitosa a estas ideas debes buscar que los videos o fotos busquen algo,por ejemplo:

1-Hasta que haya fotografiado a todos los vagabundos e indigentes de mi ciudad tendre este blog o 2-hasta que me contrate una empresa de fotografia tendre el blog, eso si seria intresante, yo revisaria los dos ultimos blogs sinceramente.
Esa idea de Blog registrando a los vagos, locos y orates que pululan por tu ciudad seria la voz.

Por ultimo un blog como el "busco novia", (Blog con un fin o sentido concreto), crea identificacion con el blog, lo que es sinonimo de exito extremo.

Radiohead: Llamando a todos los creadores (Concurso)


El In Rainbows Music Video Contest es el concurso y Radiohead conformará el jurado. Veinte mil dólares en premios y la oportunidad de darte a conocer. Para participar debes animar una canción del In Rainbows, el último disco de la banda. Puedes mandar tu videoclip o storyboard hasta el 27 de abril y el ganador será anunciado el 30 de junio.

CALLING ALL CREATORS
Here’s your chance to have your animation seen by Radiohead. Storyboard or animate your music video idea.

Visita aniboom.com/Radiohead para conocer las bases y participar.


La Dulce Victoria

Solo este video de Dj Mehdi, dirigido por Romain Gavras, me dió interes por esa comunidad caracterizada por la freudiana competencia de quien tiene el sistema de sonido mas poderososo. Solo se distinguen de los trekkies y otras rarezas por ser rápidos y furiosos.

"Signatune" Thomas Bangalter edit




Bangalter es uno de los Daft Punk y Dj Mehdi pertenece a la Ed Banger Records, disquera de los Justice.

Hace unos días, mientras desperdiciaba el valioso tiempo que Tatitadios nos ha regalado viendo webs, encontré en una de ellas el artículo de Maynor Freyre que titulaba: Los Inicios del Cuento Moderno en el Perú. En un principio, frustrado por la ausencia de ciertos personajes, empecé una ardua investigación sobre el autor y sus términos en dicho artículo, para terminar reconociendo como inútil gasto de energías la ira y cólera que puede haber experimentando; pues todo concordaba con exactitud sin dejar márgenes a verlo desde otro punto de vista. Sin embargo, igual me quedo un sabor a incompleto.

Por que le dan tanta importancia a autores cuya temática era el indio y sus vicisitudes en su chacra, en Lima, en la hacienda, en el cerro, en su ritual, en su pobreza, en fin en todo escenario donde sea probable verlo o imaginarlo.

Uhmmm Chéjov y su Moscú Industrial Lopéz Albújar y su Chacra ¿no es, no? Ni cagando, que carajo tenían los escritores peruanos que escribían sobre cosas que no eran suyas, porque no eran suyas (la mayoría) Pues la mayoría de escritores son personas que asistieron a una clase universitaria, seres que caminaron por una capital de Latinoamérica. ¿Donde veían a los andinos en su cotidianeidad, en el jirón de la unión? Definitivamente deben haber observado en algún lado, en algún momento de su vida, y fascinados por ello, por el indígena tan sofocado de maltratos convirtieron la figura en el tema de sus cuentos.

Como sea, posiblemente no tenga ni una pizca de razón en mis comentarios sobre los inicios de la cuentística en el Perú (pues cada uno escribe lo que se le de la gana sobre lo que se le de la gana). En realidad es un despecho a Maynor Freyre, por tratar en su artículo sobre cosas de la literatura que poco me importan en comparación con la seudopostmodernidad que trata de expandirse de a poquitos en los rincones mas extraños de nuestro país y manifestarse en cuentos ridículos de novelísimos malos escritores, fotografías o grafíttis. Quizá eso es solo cultura urbana y quizá por eso esperaba ver algo así en su artículo: lo moderno en su precariedad peruana; pues lo moderno (pensamiento moderno) empieza con la revolución industrial paralela a la urbanización de los países. Pero no, el cuento moderno en el Perú solo se puede interpretar como lo que es: el que cuento que deja de ser oral para ser escrito, las técnicas narrativas modernas y nada más.

-.dame pensamiento moderno.-

La vecindad y la democracia

Fotos de Misha Gordin


En el recomendadísimo blog Historias de la Ciencia encuentro esta metáfora de Isaac Asimov.

Si dos personas viven en un apartamento y hay dos cuartos de baño, entonces los dos tienen libertad para usar el cuarto de baño cuantas veces quieran y pueden estar en el cuarto de baño todo el tiempo que deseen y para lo que deseen usarlo. Y todo el mundo cree en el derecho a cuarto de baño y en la libertad a usarlo cuando le apetezca, nadie está en contra de eso, todos creemos que debería estar hasta en la Constitución.

Pero si hay veintidós personas en el apartamento y solamente dos cuartos de baño, no importa cuánto crea la gente en la libertad y el derecho a cuarto de baño, porque tales cosas no existen. Entonces hay que establecer turno para cada persona para usar el baño, se tienen que establecer normas como que no puedes usarlo para cortarte las uñas, solo para necesidades y ducharte, lo que tendrás que hacer en poco tiempo… tienes que golpear la puerta para entrar… “¿Aún no estás listo?”… y así.

De la misma manera la democracia no sobrevive cuando hay superpoblación. La dignidad humana no puede sobrevivir a ello. La comodidad y la decencia no pueden sobrevivir a ello. A medida que crece la población planetaria el valor de una vida no solamente declina, sino que al final desaparece. Ya no importa si alguien muere. Cuanta más gente hay, menos importa cada individuo.

El peruano promedio

Hoy al levantarme recordé no se porque algo que leí en alguna revista o diario serio, el comercio me parece, hace años.

Se trataba de algo muy gracioso que no podré olvidar nunca, se trataba de una foto muy grande a todo color en medio de la página, en la cual aparecía un sujeto que trabajaba en una compañía de entrega de gas a domicilio con su mameluco y todo lo demás, cargando un balón en sus espaldas.
Te preguntaras porque no puedo olvidar a ese hombre, y te preguntaras lo siguiente sobre el autor de este artículo:
¿Es gay?, ¿Era la foto de alguien que conocía? o ¿Te hacían un oral mientras lo viste?

Nada de eso, aunque me gustaría la tercera, pero era un niñato en aquel entonces (14 otoños); el asunto era que el hombre del balón y el mameluco de trabajo era el peruano promedio según estudios realizados, procederé a describir lo que recuerdo de él.

Nombre: Hans Karls Schneider, mentiiira, ahora si en serio.
Nombre: Juan Quispe (Nombre y apellido más común del Perú)
Tipo físico: Mestizo, con mayor predominancia indígena, obvios cabellos y ojos oscuros, muy oscuros.
Nacimiento: La sierra
Radica: La costa (Lima - Callao)
Instrucción: Colegio terminado y cursando estudios en un instituto
Talla: Esta no recuerdo bien, pues no soy bueno para los números pero recuerdo bien una aproximación que hice aquella vez, la compare con mi estatura de aquel entonces, entre 164 y 167 centímetros puedo afirmar sin duda.
Ingreso per capita anual (actualizado a 2007): US$ 3.616; sabemos de la mala distribución de la riqueza en el Perú por la que el Peruano promedio en realidad debe ganar algo menos dado que el 8% del Perú concentra gran parte de la riqueza (mala suerte por Juan Quispe y yo, como debe ser)
Trabaja: En sector servicios, en un puesto como repartidor de gas, repartidor de diarios o mantenimiento del cable.(un puesto de servicios de poca mas no nula capacitación técnica) Genero: Hombre (Más hombre que mujeres, almenos a finales de los noventa)

EL artículo perdido en "físico" pero fresco en mi memoria indicaba a su vez la cantidad de hijos y edad del peruano promedio, tengo una idea de estos datos pero estaría adivinando, les dejo la tarea si les interesa, debe estar en algún sitio de Internet, yo apuesto por mi vaga memoria en esos puntos que los hijos eran 3 y la edad oscilaba entre 25 y 35(en definitiva mayor de edad y menor de 40).

Tenia que escribir esto antes que se pierdan estos datos en mi cabeza; pues la fuente no la encontré nunca (busque 1 día entero), y finalmente para que los demás peruanos que lean esto sepan lo que este país es en si y los foráneos también; a mi al menos esa foto del peruano promedio y sus características me hicieron abrir los ojos un poco, a esa edad pensaba que el Perú era "más" Occidental y desarrollado.(No pense que "eramos"un repartidor de gas, a eso me refiero.)
Los dejo con unas fotos muy similares al peruano promedio del artículo perdido:
(entre estos dos hombres se encuentra el peruano promedio en aspecto físico solamente)


Encontrar esta foto fué fácil, puse "Juan Quispe" en Google y encontre a un par muy parecidos al de aquel artículo, por la edad, el tipo, el genero etc.

Si notan eson muy parecidos a Ollanta y Antauro Humala, ¿por eso habran tenido exito?.

Finalmente para algunos peruanos y los extranjeros:
Este es solo un promedio, es como si metieramos a todos en una licuadora y vemos que batido sale, eso quiere decir que en el Perú hay gente de diversos origenes (tampoco muchos).

En el Perú encontramos Indigenas, blancos (origen latino), asiaticos (Japon y china) y negros (africa Occidental), pero por la proporcion(número) en que pueblan el Perú estos grupos mencionados hacen que las fotos que les presento se aproximen mucho al promedio que saldria de este batido, talvez un poco mas moreno, talvez un poco mas espigado quien sabe, pero en definitiva seria algo asi.

El Río Cagado


Les dejo con la verguenza de mi ciudad, resumida en el post Hace más de veinte años el Chili mata en silencio del blog Gua 3.0. A continuación un fragmento con una acusación muy seria que debería aclararse (los resaltados y enlaces son míos):

Pero ¿quiénes contaminan con residuos fecales al Chili? La DESA detectó a más de cuarenta y cinco vertederos. Desde la Escuela de la Policía Nacional del Perú, Club Internacional, Club Alemán y otros que paradójicamente debieran dedicarse a la protección del ambiente. SEDAPAR es la empresa que más contamina. “La mayor descarga es por el emisor de Alata a cargo de SEDAPAR con un aforo de 800 litros/seg que ingresa al río sin tratamiento previo y que representa el 70% del total de las aguas servidas de la ciudad”, explica el especialista.

Y, entre los vertimientos industriales, la Molinera Valencia, Gloria S.A., curtiembres Arias y otros no escapan de responsabilidad.


A la espera de buenas noticias. ¿Y la responsabilidad social?

Concurso: Tipos Latinos 2008


Chicha, cargado por Di Melo


La Tipografía es:

Arte de disponer correctamente el material de imprimir, de acuerdo con un propósito específico: el de colocar las letras, repartir el espacio y organizar los tipos con vistas a prestar al lector la máxima ayuda para la comprensión del texto.

Stanley Morison, Principios fundamentales de la tipografía (1929)

El Centro Cultural de España en Buenos Aires y Tipos Latinos Argentina te invitan a participar de una convocatoria fotográfica abierta. La convocatoria internacional recibe hasta el 10 de marzo fotografías de graffitis, rótulos, marquesinas, etc.

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