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¿Tragarías tu saliva en un vaso?

Project 2: Saliva por Girla Obscura


Haz la prueba y lee este interesante artículo titulado: Anatomía del Asco. No había pensado en esto como producto de la evolución.

Valiant 76 .- Mexico Fanzine


El Beat escribe, no estoy seguro del porque. Yo escribo porque tengo un problema de comunicación o por lo menos creo tener uno. Tal vez ese sea el origen de las cosas (las cosas que escribo). Pero bueno, entre lo que hace este autodenominado “mal escritor” se encuentra un fanzine, antes eran dos pero uno ya murió. Wikipedia te dice que es un fanzine y todos los tipos de zines que existen, por si acaso hay curiosidad al respecto.

Los Avengers Fanzine es el lamentado occiso. Según tengo entendido por fuentes muy confiables, este lascivo y morboso zine llego a estar en la categoría de Culto para los ciudadanos del México DF, así como puede ser Plan 9 From Outer Space o The Texas Chain Saw Massacre, así de culto y en extremos.

Tras la muerte del afanado en su vigésimo tercera edición (en realidad en el preludio de su muerte), es que nace la idea del Valiant 76 mismo editor, mismo camino, segundo fanzine. Y aquí estamos nosotros, invitando a todo aquel que no tenga nada más entretenido que hacer a leer el perdido Nº1 de Valiant 76, me asomo en la pág. 13 con un cuento corto de dudosa reputación (H)

"vemos a juan en la foto haciendo lo que no se podia en casa"

Caso A

Hija/o.- ¿Padre puedo salir hasta las 4 de la mañana por el cumple de mi amigo?

Padre.- Solo hasta las 3 y no tomes ni fumes mucho, lleva tu cel, te voy a llamar y pide un taxi de compañía de confianza a las 3 en punto.

Hija/o.- ¿Porque solo hasta las tres?

Padre.- Solo tienes 20 años, que quieres.................eres una chica.... es peligroso estar hasta tan tarde y para que más en la casa de un amigo ah, dicho sea de paso ¿Qué amigo?


Caso B

Hijo: ¿Mama puedo ir a trabajar a E.E.U.U. por 4 meses?

Padre: Bueno...esta bien

Hijo: Vengo y te pago lo del pasaje con lo que gane trabajando

Padre: bueno esta bien, cuídate mucho hijo y llámame.

Capto una incongruencia en entre los dos casos, casos que son tan comunes en nuestra ciudad, una dicotomía de valores en los entes prohibidores (los padres de jóvenes entre 18 a veintitantos años), esta incongruencia consta en lo siguiente:

¿Como les permiten, ayudan, solventan y se alegran y en muchos casos hasta se enorgulleces de que sus hijos vayan todo un verano a EEUU a trabajar, cuando en su ciudad natal no los dejan salir sin saber a donde van, si los controlan por celular cuando salen a diez cuadras de su casa, cuando los riñen por regresar hasta picados o los miran mal por oler a cigarro ?, ¿Como se animan a dejarlos ir al otro lado del mundo, sin donde llamarlos exactamente, sin nadie que los vigile, sin seguridad medica inmediata, sin persona cercana “pudiente" que los ayude en casos de emergencia y en un país en que los actos de racismo y asaltos no son precisamente inexistentes, además de vivir en residencias y cuartos con una compañía próxima aleatoria y potencialmente peligrosa o negativa?

Trato de entender esta diferencia y entender el pensamiento inconsistente de esta serie de padres de familia, como pueden mandar a su hija con cuidado a comprar un disco vació al mercadillo diciendo que se cuide, o llevándolo/a o hasta acompañándolo y de repente autorizar con complacencia un viaje intercontinental o hemisférico.

La respuesta esta en mis narices y la diferencia es que el fin de semana sales a comprar algo o a tomar una vaso de cerveza digamos....pero cuando vas a EEUU como el 90% de las personas vas a trabajar “no a divertirte” y los padres quieren que uno aprenda a mantenerse por si mismo, esos 3 mil dólares no te mantendrán sino que estas aprendiendo a trabajar y conocer el valor del dinero, eso deben pensar, entonces un viaje para trabajar y traer algo de dinero eso si es bueno y maduro, "se hará responsable mi hijo"

Pero el problema vuelve cuando las personas en un 90% que van en esos viajes son clase media, media alta y alta y no requieren de estos 3 mil dólares mas que para comprarse un Ipod o una laptop al regresar, por no decir que las ponen en el banco pues ni realmente les urgía; entonces no es por dinero que los mandan, debo acotar que la mitad de mis amigos y amigas traen poca o nula plata pues compraron chucherías y viajaron a lugares con fines comparables como: ir a Atlantic City a apostar, no parece que la urgencia era el dinero, solo para culminar la ecuación, muchas veces no les pagan a sus padres el valor del pasaje, es decir fue un viaje que no trajo ganancia económica, sino pasivos.

Lo único que les queda a estos padres como lógica para permitir y patrocinar este viaje es que su hijo/a aprenda el valor del trabajo, ¿pero eso no puede aprenderlo acá, acá acaso no hay trabajos?, teniendo en cuenta que la necesidad urgente de dinero esta por el anterior punto desvirtuada en el 90% de los casos, entonces ¿Que diferencia tiene salir el sábado a bailar digamos e ir a E.E.U.U el verano?, y ¿Porque no las o los dejan ir a las dos cosas libremente o no ir a ninguna?, ¿Por qué un acto potencialmente y lógicamente mas peligrosa se permite y otros menos peligrosos e inocuos no se les deja ir a sus hijos?.

Y por ultimo y lo mas repudiable, porque si su hijo/a a pasado 4 meses solo y a sobrevivido y ha podido y posiblemente ha hecho lo que ha querido allá, porque cuando regresa la gran mayoría de padres les sigue llamando al celular cuando se demora media hora en la casa de mi amiga o la disco mas cómoda de la ciudad, porque les mandan o obligan a venir en un taxi de compañía, porque su permiso sigue siendo hasta las 3am y porque los hijos tienen que seguir mintiendo a su padre sobre a donde salen o viajan o con quien viajan el fin a la playa o de campamento, ¿no se supone ya vivió 4 meses solo con libertades y es maduro?

Todas estas incongruencias no las comprendo. Ahora el que lee esto puede pensar lo siguiente:

El autor piensa que no hay que ir a trabajar, que no deberían los padres dar permiso a hijos nunca para ningún lugar.

Todo lo contrario, no entiendo lo que veo y he descrito y UD también lo ve, no estoy de acuerdo con controlar a alguien mayor de edad tanto, pero lo peor es que no entiendo la filosofía padre-protectora extrema que permite un viaje hemisférico y no salir a 10 cuadras por 4 horas, me parece que la filosofía de quien actúa de la forma incongruente mencionada es la siguiente:

“Las calles de Los Ángeles son mas seguras que mi urbanización enrejada”

Sin más y sin querer insultar a muchos de los padres de los lectores potenciales de esta articulo, debo decir que su lógica es una estupidez.

¿Con que personaje de la historia pelearías?

Clásica portada de Superman donde el héroe se enfrenta a cierto par de genocidas


Dejé esta pregunta a consulta en Yahoo Respuestas, un servicio cuyos usuarios están ávidos en participar (más que el visitante promedio de este blog).

Inspirado en la película Fight Club formulé la consulta. Para dar más libertad, pedí una breve descripción del personaje en caso no perteneciera a la historia universal. Se solicitaron respuestas fundamentadas y que el motivo de la pelea no sea necesariamente el odio a la personalidad sino la creencia de que sea un buen adversario. Te invito a dejar tu respuesta.

Patricia eligió a uno de los clásicos:

DEFINITIVAMENTE CON "AQUILES", POR TU TEMPLE Y EL CORAJE QUE CARACTERIZÓ SUS LUCHAS


nose es algo abusivo:

con tutankamón.. solo por diversion, es el primero que se me ocurrió

Me gustó la elección de HIM&Slipknot pues la posible ventaja por estatura es balanceada por el caracter del personaje:

Con Napoleón porque era pequeño y se creia la gran cosa

A Nachocl tampoco le gustan los creidos:

Con Alejandro Magno. Buen peleador así que representa un desafío interesante. Además esta el incentivo de bajarle lo engreido.


Twinsen T
continua inspirado con 300 ¡esta noche cenamos en el infierno carajooo!:

con leonidas , entonces patearia traseros a 2 manos, ademas es groso el loco.

Saludo que Nikolai S.M. se la haya tomado en serio e invito a polemizar:
Definitivamente con Tomás de Aquino. Tratar de cuajar teología con lógica aristotélica es una de las peores y más falaces ocurrencias que pudo haber en occidente. Le debemos en gran medida a este señor, elevado por Vaticano a la categoría exclusiva de su persona de 'Doctor Angelicus', haber experimentado un atraso de casi 300 años en el progreso de la humanidad. Lo más dramático es que hay todavía quienes pretenden argumentar la metafísica de ese modo. Personaliza el aspecto persecutorio de la iglesia católica que alcanzaría el summum con la creación posterior del Tribunal del Santo Oficio, algo muy propio de alguien que era de la Orden de los Dominicos (comparar 'dominicanus' con 'domini canes', "Perros del Señor") y ejemplifica al santo patrón de cuanta intolerancia se ha cernido sobre la sociedad en pro de la defensa de verdades reveladas.

Dando razones más superfluas, Tomás era bastante corpulento, y dicen que tenía unos ojos de mirada idiótica que lo asemejaba a una vaca. Me recuerda el aspecto de varios boxeadores. ¿Por qué no?

Habréis notado que le tengo una bronca parida.

La comunidad de Yahoo Respuestas (osea, por 5 votos) eligió como mejor respuesta al que quería combatir la ignorancia y blah blah blah. No lo tomen a mal, pero la ignorancia no es un personaje... a ver si dejamos de ser tan correctos y retamos a duelo a Yoko Ono.


pd: Que milagro que nadio propuso a Hugo Chavez.

Comunicándonos (mucho)


Homero J. Simpson dijo alguna vez a Marge que el problema de los matrimonios es la comunicación, exceso de comunicación. Ese problema padece la fauna que conforma (no al 100%) mi lista de contactos en el messenger. Continuando con mi evidente falta de creatividad copio estas líneas de Choledad Privada:

El peruano, una vez que conoce su lado criollo, debe-está obligado-se exige ser extrovertido. Aunque aparezca ante el mundo como ignorante, descarado, impertinente, desubicado… al peruano no le importa. Siempre tiene su excusa emblemática en la frase: “Yo soy de esas personas que te dice las cosas en tu cara”. Y ya está, protege su choledad con una faceta completamente opuesta al perfil estándar del peruano: la honestidad, o digamos, la sobre-mega-inflada honestidad.

La indiferencia, el recato o el silencio ante un suceso lo hace sentir menos, sometido, vulnerado (y el peruano ha sido menos, sometido y vulnerado tantos siglos por cuanto español, chileno, gringo, terrorista, soldado o presidente abusivo se cruzó en su camino que siente que debe aprovechar esta etapa histórica de libertad de expresión para reivindicarse).

Esto va dedicado a mis expresivos compañeros. Sin hipocresías, solo que debemos reconocerlo... su reeducación es imposible y ustedes tienen claro que el equivocado, que el huevón, soy yo. Tampoco es para no hablarnos, no dudaré en preguntarles la hora.


pd: Hay cada nick, ya me habia acostumbrado a ciertos mensajes personales y declaraciones de amor, pero hay nuevas mutaciones como los que no quieren regresar a este pais horrible, haganme el favor de quedarse allá, hacemos una adobada pro fondos... que la pollada es muy chola para tí.

pd2: Ya pues, no nos enojemos que no es para tanto, solo hablamos de tus cojudos nicks.

Arequipeñismos enigmaticos:


Expresiones Arequipeñas demasiado curiosas:

acacau/achacau/achachay/
achalau/achicao/achacau/achuntar
/alalao/alalau.

Estas palabras son solo usadas en casos que sucedan acontecimientos físicos precisos
Ejemplo: Se dice "Acacau" solo cuando te quemas, y la dices como reflejo a quemarte, en vez de decir: "Aú me queme", y se dice de modo de reflejo al quemarte, les juro que es incontrolable decirlo al quemarte; digamos con un fósforo el dedo.

La traducción de esta palabra no seria: "quemado", ni "me queme" sino "au me queme", es algo así como una expresión pero en solo una palabra, es decir una palabra que describe algo que requeriría una oración, y si se fijan uno al quemarse dice : "auuuuu" de forma natural y automática en todas las culturas y "acacau" es muy parecido a este sonido natural, es por eso que esta palabra remplaza también el "au" y solo se usa si la causa de ese dolor, de ese "au" fue una quemadura y nada ,mas. Seria una suerte de “auu” especifico para el fuego.

Esta palabra no remplaza a la palabra "quemarse" y sus conjugaciones, nunca lo hace ni lo hará.
El acacau se usa solo en el momento de sentir la quemadura.
Por eso nunca, pero nuca se dice: “me acacau la mano” en vez de "me queme la mano".
Asumo por su parecido en sonido a la expresión natural humana ante el dolor que es una palabra onomatopéyica.

Otro ejemplo:
Alalau exactamente lo mismo, pero se le usa al sentir un frió pronunciado.
Toda esa lista de palabras de mencionadas no remplazan otra palabra ya existente, son solo palabras con sentido nuevo en el castellano, por ejemplo: Alalau no remplaza la palabra frió
No se dice: "tengo alalau" jamás, Alalau es solo una palabra reflejo al sentir frió y nada más.
Esta de mas decir que casi nadie en Arequipa al sentir frió dice: "friiiiiio" ,sino Alalau, pero es curioso que a la vez en Arequipa para expresar sentir frió el "ALALAU" también remplaza el clásico sonido que hace el humano al sentir frió, ese "rrrrrrrrrr"; esto se aplica a las demás palabras en sus respectivos significados.

También es descuadrante que en el caso del “alalau”, esta palabra no sea parecida al sonido que realizamos al tener frió y que se supone remplaza, lo cual querría decir que algunas de estas palabras son onomatopéyicas y otras no.

El “ayayau” es decididamente onomatopeyica por ejemplo, lo que ons dejaria que talvez sea mejor clasificarlas como Interjecciones, cosa que ams abajo explicaresmo con presicion.

p.d.: Todas las palabras de la lista se usan de forma analoga.

La lista es larga pero esa lista de palabras locales me parece muy única, no recuerdo vocablos parecidos la verdad, solo comparable talvez con el nombre de las voces de los animales:
Ejemplo: la Vaca: muuuuge, remuuudia, braaama
El Zorro: aúuuulla, guuuuarrea

Estas ultimas palabras onomatopéyicas por excelencia, les encuentro gran similitud a los vocablos arequipenses.
Pero un diccionario de Arequipeñismos dice que estas palabras son Interjecciones:
Interjección: Las interjecciones no constituyen, aunque algunos gramáticos las incluyen en el inventario de clases de palabras, sino que son equivalentes de oración que expresan un sentimiento vivo (¡ay!), una llamada enérgica (¡eh!, ¡alto!) o describen elementalmente una acción (¡zas!) sin ser léxicamente y gramaticalmente organizadas. Son, signos pregramaticales que desempeñan las tres funciones del lenguaje que halló Bühler: expresiva, conativa y representativa. Equivalen también a oraciones sin desarrollo las expresiones interjectivas del tipo ¡Cielo santo!', ¡Dios mío!, ¡Rayos y truenos!, ¡Demonios!, ¡Cielos! etc...
Las interjecciones suelen ser palabras o frases cortas y se emplean principalmente en el lenguaje oral, y en el escrito que reproduce el lenguaje oral, muchas veces como expresión expletiva de desahogo o explosiones de emotividad, a menudo de modo casi reflejo. Pueden formar
sintagmas enteros interjectivos por su núcleo (¡Caramba!, ¡Ay de mí!) o bien ser otro tipo de sintagmas más o menos gramaticalizados como interjecciones (¡Por Dios!) Estructuralmente, se clasifican en su mayor parte como un tipo de oración unimembre averbal de carácter interjectivo. Esto porque sólo posee un término (a saber, la palabra o frase corta que existe) y carece de un verbo conjugado y finalmente encontre que una forma de interjecciones son:
Algunas asumen la forma de expresiones no idiomáticas, u onomatopéyicas, (que imitan sonidos): ¡Puáj!, ¡chit!, ¡plásh!, ¡páf!, ¡pif!.
Asi que asumimos correctamente que son interjecciones.





Un blog universal / Como deben ser los Blogs

Comienzo del blog "Busco Novia" - leelo varon este extracto corto es "chevere y amigable" y la foto a tu derecha tbm del mismo blog.

“En 1990, cuando estaba en cuarto de media, una chica de la clase que se ufanaba de tener ciertas dotes brujeriles me pidió que la dejase adivinar mi futuro, segundos después mientras movía con el dedo la pequeña ruma de cenizas, me aseguró sin dudar que me casaría a los 24 años con Giuliana González (una petulante rubia de segundo de media que me traía loco) y que viviríamos felices en una casa en la Molina. En el colmo de la precisión, me confirmó que tendríamos dos hijos hombres y un BMW negro.Un par de lustros más tarde, la increíble profecía parecía cumplida. Giuliana, efectivamente, estaba casada, tenía dos hijos,
vivía en La Molina y, si bien no manejaba un BMW, sí era dueña de un Honda Civic. El único e insignificante detalle que arruinaba el vaticinio es que su esposo no era precisamente este suscrito, sino Raúl Montaño, un panzón que la abandonaría años después. Mi destino, en cambio, nada tuvo que ver con aquella boba premonición colegial. Si no, cotejen: tengo 31, todavía vivo en casa de mis padres, recién he adquirido un Volkswagen y la única criatura bajo mi tutela es un pequinés chusco que responde al nombre de ‘Huesos’. Mis amigos insisten en que consiga una novia. Que haya abierto este blog quizá signifique que he empezado a hacerles caso.”
-Renato Cisneros-

Direccion del blog universal y exitoso:
http://blogs.elcomercio.com.pe/busconovia/Entra varon, el blog entero es tambien "chevere y amigable".


Si algo en común tienen los blogs exitosos como este, es que son especializados, me refiero a que se dedican a un fin concreto.

Sus ventajas:
1-SON LAS MAS VISITADOS Y LEIDOS: El Napster solo permitía bajar música asi como los Torrents y así podemos llegar al infinito de ejemplos, es así que creo que los blogs y demás formatos de sitios en Internet deben seguir dicha forma y especializarse en algo, a su vez estadísticas prueban que son los mas leídos, no solo visitados, y crean una real audiencia cautiva, como el de Renato que solo trata de como busca novia en la realidad.

2-SON LOS MAS RENTABLES: La especialidad permitirá con mas probabilidad que "clickeen" tus visitantes en las propagaditas de google de tu sitio, ya que digamos, si tu sitio es solo de celulares y por un sistema el cual, "desconozco joven", las propagandas google son siempre sobre los temas usuales de tus posteos, y claro si todos tus posteos son de celulares pues tu sitio tendrá automáticamente propagandas promocionando otros lugares de celulares y compañías de celulares y como tu publico entra por ver celulares exclusivamente, al ver una propaganda-link : "celular gratis" entrara definitivamente, y ya sabemos cada click en las propagandas de tu sitio es plata pa ti y "ya te estas ganando alguito" como diría el gran zambo Ferrando (personaje del Perú), es así que es más rentable hacer un sitio especializado, mas visitas mas dinero tambien, usualmente, y vean como el blog "Busco Novia" tiene cientos de cientos de comentarios, debe ser un record.

Siguiendo este patrón y para demostrar que quiero decir por especializados entren al Blog "Busco Novia"; para que no creamos que los temas específicos son Deporte, Cultura, Tecnología, etc..., sino que son aun mas especializados y eso es lo que creo da éxito.

El Blog “Busco Novia” solo se trata de un sujeto que describe su periplo semanal en promedio por encontrar una novia, comenzó hace un año mas o menos, y narra lo que le pasa en sus búsquedas de novia (que debe hacer como compromiso con su blog), lo que piensa de lo que paso en la búsqueda y que enseñanza o reflexión le dejo, recapacita el porque no la consigue, expresa abiertamente cuando las chicas lo rechazan o las mujeres que logro conquistar no son lo que buscaba.

Y realmente pónganse a pensar ¿A quien le interesa un blog como el mio(en el que te encuentras ahora), en que se escribe de todo?, de tecnología, concursos, cultura, ideas, libros, sociología básica, etc., lo digo por experiencia, no a muchos, es necesario especializarse o morir, amenos que desees escribir por escribir como yo y mi socio.

Las personas tenemos gustos definidos por ciertos temas, tres por persona digamos, y no nos gusta que un blog nos zampe información de mil temas aunque aveces parezca interesante, sino que sean posteos de temas concisos, una vez encuentras un blog especializado en lo que te interesa no lo dejas asi nomás, mientras que una pagina de todo un poco suele ser de revisión de solo un día y llegaste ahi solo por suerte atribuible al buscador, osea porque un logaritmo te hizo "la taba" (un favor en jerga peruana).

PD.: Es interesante que el autor haya terminado la redaccion del blog "Busco Novia" porque presisamente un año despues consiguio la novia ansiada, la misteriosa (M).

Resumen:

Es decir el blog exitoso y con sentido es aquel que tiene un fin consiso, es obvio que no vale el fin: 1-poner mis fotos bellas 2-postear mis videos asombrosos, para darle una vision exitosa a estas ideas debes buscar que los videos o fotos busquen algo,por ejemplo:

1-Hasta que haya fotografiado a todos los vagabundos e indigentes de mi ciudad tendre este blog o 2-hasta que me contrate una empresa de fotografia tendre el blog, eso si seria intresante, yo revisaria los dos ultimos blogs sinceramente.
Esa idea de Blog registrando a los vagos, locos y orates que pululan por tu ciudad seria la voz.

Por ultimo un blog como el "busco novia", (Blog con un fin o sentido concreto), crea identificacion con el blog, lo que es sinonimo de exito extremo.

Radiohead: Llamando a todos los creadores (Concurso)


El In Rainbows Music Video Contest es el concurso y Radiohead conformará el jurado. Veinte mil dólares en premios y la oportunidad de darte a conocer. Para participar debes animar una canción del In Rainbows, el último disco de la banda. Puedes mandar tu videoclip o storyboard hasta el 27 de abril y el ganador será anunciado el 30 de junio.

CALLING ALL CREATORS
Here’s your chance to have your animation seen by Radiohead. Storyboard or animate your music video idea.

Visita aniboom.com/Radiohead para conocer las bases y participar.


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