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Hace 6 años.
Cristianos en sus especies Ortodoxa y Católica:
0 comentarios Escrito por malegriia Estando despierto a las 9:32 p. m.
Estaba hablando con una chica bastante guapa que esta metida ella en el pensamiento católico y pensé ¿Por qué somos Católicos si Cristo era “El rey de los judíos”?, ¿no deberíamos ser Judíos como el? , bueno con esa pregunta comencé a divagar por la Internet buscando esa info sobre el tema y termine en otro tema que siempre me ha dado curiosidad, la separación de las iglesias Cristianas del mundo y así como sonseando encontré una diferencia y un dato sumamente moderno que podría poner fin a la separación de la iglesia Católica y la Ortodoxa, y quien diría no fue ni Juan XXIII ni Juan Pablo II el que puede unir estas variables sino el criticado y ultra moderado por así decirlo, Ratzinger ahí va:
El Credo niceno ampliado por el Segundo concilio Ecumenico, celebrado en Conastantinopla en 381, en el que se estableció, siguiendo lo dispuesto en el Evangelio de Juan (15:26b), que el Espíritu Santo “procede del Padre” al decir:
Credo in Spiritum Sanctus qui ex Patre per Filium procedit (Creo en el Espíritu Santo, que procede del Padre a través del hijo).
Este nuevo texto es conocido como Credo niceno constantinopoliano que, sin embargo no tuvo carácter normativo hasta el Tercer Concilio Ecuménico celebrado en Calcedonia en 451.
En el año 589, durante el tercer concilio de Toledo, donde tuvo lugar la solemne conversión de los visigodos al catolicismo, se produjo la añadidura del término filioque, por lo que el Credo pasaba a declarar que el Espíritu Santo “procede del Padre y del Hijo” al decir:
Credo in Spiritum Sanctus qui ex Patre Filioque procedit (Creo en el Espíritu Santo que procede del Padre y del Hijo).
El Credo, con la cláusula filioque, se extiende en el siglo VIII por el reino franco lo que obligó a Carlomagno a convocar, en 809, un concilio que se celebró en Aquisgrán y donde el papa León III prohibió el uso de la cláusula filioque ordenando que el Credo sin la misma fuera grabado sobre dos tablas de plata y expuesto en la Basílica de San Pedro.
A pesar de dicha prohibición, la cláusula filioque siguió siendo utilizada en el reino franco con el beneplácito implícito de Roma. Esta actitud será una de las causas del cisma fociano, germen del posterior, y hasta hoy definitivo, Cisma de Oriente datado en el año 1054.
En 1014 con motivo de su coronación como emperador de Sacro Imperio, Enrique II solicitó al papa Benedicto VIII la recitación del Credo con la inclusión del filioque. El papa, necesitado del apoyo militar del emperador, accedió a su petición con lo que por primera vez en la historia el filioque se uso en Roma.
El Credo niceno ampliado por el Segundo concilio Ecumenico, celebrado en Conastantinopla en 381, en el que se estableció, siguiendo lo dispuesto en el Evangelio de Juan (15:26b), que el Espíritu Santo “procede del Padre” al decir:
Credo in Spiritum Sanctus qui ex Patre per Filium procedit (Creo en el Espíritu Santo, que procede del Padre a través del hijo).
Este nuevo texto es conocido como Credo niceno constantinopoliano que, sin embargo no tuvo carácter normativo hasta el Tercer Concilio Ecuménico celebrado en Calcedonia en 451.
En el año 589, durante el tercer concilio de Toledo, donde tuvo lugar la solemne conversión de los visigodos al catolicismo, se produjo la añadidura del término filioque, por lo que el Credo pasaba a declarar que el Espíritu Santo “procede del Padre y del Hijo” al decir:
Credo in Spiritum Sanctus qui ex Patre Filioque procedit (Creo en el Espíritu Santo que procede del Padre y del Hijo).
El Credo, con la cláusula filioque, se extiende en el siglo VIII por el reino franco lo que obligó a Carlomagno a convocar, en 809, un concilio que se celebró en Aquisgrán y donde el papa León III prohibió el uso de la cláusula filioque ordenando que el Credo sin la misma fuera grabado sobre dos tablas de plata y expuesto en la Basílica de San Pedro.
A pesar de dicha prohibición, la cláusula filioque siguió siendo utilizada en el reino franco con el beneplácito implícito de Roma. Esta actitud será una de las causas del cisma fociano, germen del posterior, y hasta hoy definitivo, Cisma de Oriente datado en el año 1054.
En 1014 con motivo de su coronación como emperador de Sacro Imperio, Enrique II solicitó al papa Benedicto VIII la recitación del Credo con la inclusión del filioque. El papa, necesitado del apoyo militar del emperador, accedió a su petición con lo que por primera vez en la historia el filioque se uso en Roma.
Es Decir:
Antes el Espíritu Santo procedia del Padre a través del hijo y ahora por la iglesia Católica en ese controvertido hecho se dice que: "El Espíritu Santo procede del Padre y del Hijo", de ahi viene nuestro confuso y complejo sistema de la Santisima Trinidad en que Padre e Hijo son los mismo, osea Dios y Jesus y ademas el Espiritu Santo...Los Ortodoxos no con poca lógica dicen que Dios es el Padre y Jesus (hijo) y son diferentes y decir que son los mismo es una negacion de Dios pues Dios es solo uno y no dos y su hijo es Jesus el cual no es Dios por hiijo que fuera de este primero, claramente Jesus declaraba que el no era Dios, basta a cualquiera recordar lo que dijo en la cruz, a raiz de esto Ratzinger a dicho lo siguiente:
Dato Actual MÁS importante que las eliminatorias al mundial:
Dato Actual MÁS importante que las eliminatorias al mundial:
El 6 de agosto de 2000, el entonces cardenal Joseph Ratzinger y posterior papa Benedicto XVI, publicó en su calidad de prefecto de la Congregación para la Doctrina de la Fe un documento titulado Dominus Iesus que supone un intento de acercamiento hacia la Iglesia ortodoxa. En dicho documento:
1. Se adjunta una declaración, reservada para los teólogos, en la que se reconoce a las Iglesias ortodoxas los primeros siete concilios ecuménicos.
2. La confesión de fe que lo empieza omite el filioque.
Lo saque este dato preciso de wipedia pa poder entenderlo de forma concisa, pero recomiendo esta pagina tan simple y buena y ademas en españo, sobre algunas cuestiones Ortodoxas:
http://www.orthodox.org.mx/diferencias.htm
1. Se adjunta una declaración, reservada para los teólogos, en la que se reconoce a las Iglesias ortodoxas los primeros siete concilios ecuménicos.
2. La confesión de fe que lo empieza omite el filioque.
Lo saque este dato preciso de wipedia pa poder entenderlo de forma concisa, pero recomiendo esta pagina tan simple y buena y ademas en españo, sobre algunas cuestiones Ortodoxas:
http://www.orthodox.org.mx/diferencias.htm
Alice in Chains y su haiku involuntario.
0 comentarios Escrito por malegriia Estando despierto a las 6:29 p. m.Haiku: composiciones poética, buscaba describir los fenómenos naturales, el cambio de las estaciones, o la vida cotidiana de la gente. Muy influido, su estilo se caracteriza por la naturalidad, la sencillez, la sutileza, la austeridad, la aparente asimetría que sugiere a la libertad y con ésta a la eternidad. (WIKIPEDIA)
Ejemplo de Haiku: (que parece en la pelicula: "El club de la pelea")
Las abejas trabajadoras pueden irse
Hasta los zanganos pueden volar fuera
La reyna es su esclava
Otro Haiku:(de Bashó)
Un viejo estanque
Salta una rana desde el borde
Sonido de agua.
Haiku de la banda:Alice in chains (En cancion sickmen- disco:Dirt-1992)
What The Hell Am I?
Thousand Eyes,A Fly
Lucky Then I'd Be In One Day Deceased
¿Que diablos soy yo?
Mil ojos, una mosca
Afortunado entonces en un dia estare muerto
Definitivamente creo que los mejores Haikus que he leido son el de la pelicula y este de Alice in Chains, que claro es solo parte de la letra de una cancion pero califica como haiku de gran nivel.
YO LO DESCUBRI!
El Secretario (cuento corto de un caballero elegante)
0 comentarios Escrito por malegriia Estando despierto a las 4:08 p. m.
En el Primer Juzgado Penal de Arequipa se ventilaba un caso de robo agravado, el juez oía al testigo del delito con paciencia, la sala casi vacía era testigo de los bostezos del fiscal, perspicaz investigador – persecutor de los delincuentes.
Tome nota secretario- dijo el juez-, el testigo declara que pasaba a las 17: 45 horas aproximadamente cuando vio un hombre alto, moreno de gorra con un cuchillo amenazar al agraviado….
El secretario tipeo en su Pentium I cada coma y punto que dicto el juez, la fidelidad en las actas de los juicios es una de las mayores virtudes de un secretario, de hacer variables en su labor , podrían constar hechos que no existieran, de buscar sinónimos a las palabras del juez cambiar el sentido, especialmente si se ha dictado términos jurídicos, digamos que se dicta “robar” y se redacta “asaltar”, seria temible , no terrible; y ni hablar de errores de acentuación o de puntuación, estos podrían dejar como culpable a un inocente, que en este caso seria el peatón que vio los hechos, aunque una vez escuche que estos últimos errores hicieron que un taxista en calidad de testigo sea tratado en la siguiente diligencia como denunciado, tan solo por el error de puntuación en el acta anterior,… nervioso y pensándose descubierto el taxista antes testigo acepto él haber disparado contra Luís Aguirre un vendedor de Seguros, que se acostaba con su amor platónico de toda la vida y luego llamar a la policía como denunciante del delito por él perpetrado, este caso remeció las “bases morales” el país, este caso trajo dos beneficiados, uno fue un psicólogo que publico un libro sobre “ranking de la maldad” basado en este hipócrita testigo/culpable; aunque solo lo situó el puesto 16 de 22 de dicha lista, “para llegar a la cima el taxista debió acudir a cómplices, torturas y faltarle hasta el final una conciencia de culpa”, en palabras del científico social en mencion.
El segundo beneficiado fue el mismo secretario que con su error desenmascaró al verdadero asesino, el secretario fue calificado de “visionario”, hasta de “zahorí” y “pitoniso” por algunas publicaciones, el hombre tenia una apariencia misteriosa, ya saben una barba a modo de chiva y lentes redondos, aspecto el cual aprovecho publicando posteriormente una obra esotérica de complejas predicciones tan generales que no decían cosa alguna que no pudiera suceder; fue un éxito, entre otras pronostico un terremoto en el lapso de una década en Indonesia y hambrunas en el África SB-Sahariana.
Además de este caso aislado, todo error en la redacción es, fue y será considerado el peor error de un secretario.
Cierta ocasión en un agasajo por el día del poder judicial, en la meza de los Secretarios, ahora pretenciosamente llamados “especialistas”, alguno de ellos planteo que su trabajo de tipeo era muy tedioso y repetitivo, a lo que el secretario Mario R dijo:
“deberíamos innovar, si no podemos variar el proceso, al menos lo que tipeamos modificarlo, claro sin cambiar lo que el juez dicta, pero volverlo mejor, mas eficiente, mas simple, ya saben crear algo, que seamos ejemplo…”
Los demás miraban y escuchaban anonadados…, el secretario del primer juzgado, lo miraba mientras comía el piqueo vulgarmente.
-¿Se han percatado que muchas letras suenan igüales y que no tiene sentido?, ¿Y que en contexto no puede existir posibilidad de generar confusiones si obviamos estas letras?, y ¿Que mas aun, es tonta la tildación pues la entonación es consuetudinaria?, el ingles no posee acentos, tampoco el latín…, no es necesario tenerlas siquiera.- dijo Mario
-El francés tiene tres acentos- contestó el secretario del tercer juzgado.
- Si, pero los franceses son unos necios insensatos – replico Mario y luego completo:
–Pero sin ser tan arriesgados, amigos ¿Cuál es la diferencia entre psicología y sicología?, ¿lo saben?
-¿Pues que se escribe psicología con “p” y no sin “p” antes de la “s”?- respondió el secretario Bruno del quinto.
Mario replico de inmediato – pues esa “s” viene del origen latino de esa palabra, pero todos sabemos que si bien nuestro idioma deriva del latín poseemos nuestras propias reglas y sinceramente no hay fundamento en el castellano para que esa “s” siga ahí ¿no les parece?…, el español, es el mejor idioma porque fue creado bajo la concepción: “Una letra un sonido”, lo que lo hacia mejor que el ingles o el francés mencionados y ahora tan sublimados, y esa “P” no suena por lo que no debería de existir, ¿o es que hablamos Latillano?, ¡no señores, no!.
La meza quedo en silencio, Nico secretario del primer juzgado, levanto notablemente el labio superior cuando termino su Piqueo, hizo un sonido incomodo, bajo de la silla y se marcho sin cursar palabras o gestos, sin mas reprobó esas ideas.
Luego Mario fue despedido como secretario y trasladado a Archivos Judiciales en un sótano feo y polvoriento, habría cumplido su criterio y escribió psicólogo sin la “p”, el problema vino cuándo el juez le hizo notar su error y se negó a corregirlo, no sin antes explicar su teoría, el juez no quedo convencido, le pidió de nuevo rectificase, al no hacerlo fue trasladado, no tanto por la innovación sino por el desacato, el sindicato no pudo hacer mucho por defenderlo, jugo en su contra que el prolijo Nico fuera el presidente de los secretarios, respaldado por sus intachables actas, como había de suponerse los secretarios y la Corte en general habían determinado que la corrección y respeto gramatical era prioritario.
Pasados los años cuando había acabado su ciclo laboral y jubilándose como presidente de los secretarios de la corte de Arequipa se le realizo una emotiva despedida a Nico, todos lo secretarios antiguos tomaron la palabra, Bruno del 5to tuvo las más emotivas, que fueron así:
-Recuerdo como hace 15 años cuando joven comenzaste tu labor Nico, después de 4 años de adiestramiento en la “escuela de especialistas”, en aquellos tiempos llamada “escuela de secretarios”, al comienzo en la corte cometiste una serie de errores, la “H” se decía era tu Némesis, pero en menos de 6 meses con trabajo quedo en el olvido, es un clásico de la corte tu presencia, cuando andas por los pasillos los justiciables suelen con extrañeza mirarte, ¿Cómo es posible que un secretario camine y sea como tu?, parece que se preguntasen, debe ser porque no usas gafas.- El auditorio se ahogo en risas.
Realmente tus Actas estos últimos años son impecables, tu mutis en la sala durante los procesos un ejemplo, la rapidez con que puedes hallar las secciones del código a transcribir es impresionante, tu conocimiento del código civil y el procesal de la misma materia asombroso, estoy seguro que nadie aquí encuentras un articulo o sección con tanta presteza.
Al final de las halagadoras palabras de Bruno, que fueron las ultimas del evento el auditorio se lleno de aplausos y los concurrentes se pusieron de pie para despedir a Nico, este también se puso de pie, (unos dijeron ver en sus ojos brillantes, unas lagrimas), y salio de la mano de Arturo el vigilante del reciento, los aplausos lo acompañaron hasta que cruzo el pórtico a 30 metros de su asiento.
El gran faltante de la ceremonia de despedida fue el magistrado Núñez del primer juzgado penal, el jefe de Nico durante toda su carrera prácticamente, al ser preguntado sobre su notoria ausencia contesto:
- ….ese día tuve diligencias, a que tanto lió, si solo es un mono-.
Uno de esos contactos del messenger que uno no sabe como los tiene me deja esta joyita que no acabó en mi bandeja de Correo No Deseado. Le doy la bienvenida a esa infame carpeta.400 Formas de BesarDe: xxxx xxxx (xxxxx@hotmail.com)Enviado:miércoles, 03 de octubre de 2007 12:13:53 a.m.Para: ---insertar 50 codestinatarios----
>>Abriste esto porque te dije:400 formas de besar,pero no lo hubieras
> >abierto si hubiera dicho yo amo a Dios .no importa lo ke pase??no
> >verdad
> >manda esto en 7 min, con el titulo 400 formas de besar si es ke de
> >verdad amas a dios, un milagro te va a pasar hoy por la noche
> >pd.no lo ignores Dios siempre te esta mirando
Ya pasaron los siete minutos, creo que Dios no me hubiera concedido que te fueras a la mierda. Me compadezco del Gran Arquitecto del Universo porque siempre nos está mirando.
Habla voyeur.
A PROPÓSITO DE LA EXTRADICION
0 comentarios Escrito por Diego De la Cruz Estando despierto a las 4:12 p. m.
A celebrar. Pero, leo en El Comercio:
El jefe de la Procuraduría Anticorrupción, Carlos Briceño, sostuvo hoy que el ex presidente Alberto Fujimori no será recluido en una "cárcel dorada" pero tampoco será hacinado en el penal de Lurigancho, sino que se respetará el derecho a su dignidad.
(...)
"No al trato inhumano, degradante como, por ejemplo, que vaya a un lugar inapropiado como Lurigancho, donde hay hacinamiento, promiscuidad y en donde se puede ver afectado hasta su seguridad personal", señaló.
"No al trato inhumano, degradante como, por ejemplo, que vaya a un lugar inapropiado como Lurigancho, donde hay hacinamiento, promiscuidad y en donde se puede ver afectado hasta su seguridad personal", señaló.
¿Y los que cayeron por delitos menores? ¿Los que no tienen sentencia? ¿Que se jodan? Según el Código Penal, la pena tiene el fin de resocializar. ¿No es una medida popular que el gobierno sea coherente?
Respecto a el Gran Traidor, la posta está en el Poder Judicial y en nosotros para que Keiko no sea el próximo presidente. Ellos están dispuestos a esperar unos años más. No la caguemos otra vez reeligiendo a... gente así.
Respecto a el Gran Traidor, la posta está en el Poder Judicial y en nosotros para que Keiko no sea el próximo presidente. Ellos están dispuestos a esperar unos años más. No la caguemos otra vez reeligiendo a... gente así.
y pues nose exactamente como termine en donde estoy ahora: la computadora pública del hostal cuyo nombre es el título de este post; pero de que tenia que terminar aqui algun día era indudable.
JuanManuel trabajó aca antes de irse a argentina para regresar luego de unos meses. Cuando se fue dejo como remplazo a uno de sus amigos de cabina* LocoTerran. Es una casona que la convirtieron en hostal. El hall de la entrada luce una mesa de billar, el escritorio mantiene su caracter oficinal constituyendose en la Recepción del hostal y centro de información al turista mochilero. La sala principal (continuacion del hall) es el bar, simpatico bar. Las habitaciones que flanquean el bar son: a la izquierda La Sala de Internet, que comparte espacio con el TacaTaca o futbol de mesa; y a la derecha La mesa de PingPong. Detras de todo esto viene el patio, que es enorme, con una poza que simula una piscina sin perder su gracia, amacas y mesas, muchos arboles.
Buen lugar, solo miren las fotos ;) yo vuelvo a la fiesta
Mas Fotos:
Lo bueno. El apoyo masivo de la población.
Por favor, no manden mierda como la reportada en el Estadio Nacional en Lima: ropa hongueada y tacones.
Lo malo, lo peor. La ineptitud del gobierno.
Potencias Extranjeras, no se pierdan Como Paralizar el Perú en Tres Pasos; Macchu Picchu, el Manu y el legado de Vallejo, Ribeyro y Chacalón estan de yapa.
Parece que los que respiran plomo en la Oroya e Ilo, los que mueren de frío en Puno o los trabajadores explotados en las minas no son tan pop. Que la bondad generalizada no sea otra moda efímera como Rossy War.
La salida fue recontra improvisada, tan improvisada que tenia cierto aire de planificado, y como se fueron presentando las cosas resulto ser algo concreto desde el momento en el que se decidió, algo que sabíamos iba a ir bien.
A una cuadra de la Av. Larco me acordé de la reciente existencia de Las Piletas. El plan original era ir con Matías, pero ese día estaban cerradas y solo obtuvimos la experiencia de un viaje de dos horas en una horrible combi.
Ya en la Av. Larco ir al Parque de la Reserva a ver Las susodichas Piletas era el plan de la noche. Los integrantes: Los Tíos, La Prima, El Primito, El Hermano y Yo. Llegamos a las 8:39pm en teoría teníamos 51min para recorrer todas las piletas. La primera que vimos era chica pero constante, nunca cambiaba no hacia malabares ni giritos ni saltitos ni nada solo estaba ahí perennemente; una foto con la perenne y pasamos a la segunda.
La segunda tenia mas fierros, dos que la atravesaban y se erguían en el centro sosteniendo una especie de fuente, JA! De ahí sacan su nombre: La fuente de la vida. Debimos quedarnos un tiempo más observándola, pero la emoción de ver las otras, de ver las imponentes, de las que todos hablan y salen en noticieros, nos hizo caminar rápido y dejarla atrás.
En la tercera todos jugamos. Salen chorros del piso formando una pared cada cierto tiempo. Conviérteme en un niño ¡oh pileta laberintosa! conviérteme en un niño al llegar al centro…
La cuarta es solo un túnel y casi nos golpeo toda la masa populosa de personas cuando Daniella rozó con la yema de sus dedos uno de los arcos del túnel mojando a 50 personas.
Te detienes un rato al ver la quinta, esta algo sola y te dan ganas de quedarte solo también, verla. Y ya salta un poco, sirve de introducción para lo que viene.
Nos saltamos la sexta, también era juguetona, pero no podías desviarte a verla cuando tenías casi enfrente a una de esas dos imponentes paredes de agua. La Séptima (ojo, es necesario que especifique, la enumeración que establezco es de acuerdo al recorrido que hicimos desde la puerta 1, en realidad las piletas tienen otra numeración en los mapas dentro del parque) es muy grande, es muy grande, la séptima es muy grande. Es en esta donde el concepto de espectáculo puede aplicarse a cabalidad. Una serie de parlantes expulsan música clásica, entre ellas Carmina Burana, mientras un juego de luces y láser dibujan en el agua. Son varios los chorros que bailan dan espirales se convierten en polvo se disparan vuelven a caer y se mezclan entre si. Esa pileta es un espectáculo. Una idiotizadora de nivel 8.
La siguiente es particularmente dos veces más espectacular que su predecesora. Es la pileta principal del parque, y su chorro llega a una altura bárbara. Esta situada frente a la estructura principal del parque, un arco central que se extiende en dos pérgolas a ambos lados. Las emociones que sientes forman una comisura muy extraña mientras estas parado, ahora completamente idiota. Podía quedarme viéndola un par de horas… ¡un par de horas! que grave afirmación. Las tonalidades de las luces y sus alrededores… era la protagonista ajena, era el todo de la obra, el porque. Y la mirabas y la mirabas, como un flan de arcos pequeños que nacían del centro. Era muy callada; la música solo se aparecía ocasionalmente, pero mejor así. Callada y algo vacía, que su hermana Gigante-Espectáculo se consuma a toda la masa populosa, que los retenga lo suficiente, que no los haga ver del todo el encanto del Flipado Flan, enviciado de emociones.
Las otras fuentes no me interesaron más. En realidad ya no las podía ver, ya no importaban, ya tenia suficiente para regresar a casa extasiado. Ya me sentía orgulloso, con ganas de contarlo todo.
Renato Bocchio Linares
A una cuadra de la Av. Larco me acordé de la reciente existencia de Las Piletas. El plan original era ir con Matías, pero ese día estaban cerradas y solo obtuvimos la experiencia de un viaje de dos horas en una horrible combi.
Ya en la Av. Larco ir al Parque de la Reserva a ver Las susodichas Piletas era el plan de la noche. Los integrantes: Los Tíos, La Prima, El Primito, El Hermano y Yo. Llegamos a las 8:39pm en teoría teníamos 51min para recorrer todas las piletas. La primera que vimos era chica pero constante, nunca cambiaba no hacia malabares ni giritos ni saltitos ni nada solo estaba ahí perennemente; una foto con la perenne y pasamos a la segunda.
La segunda tenia mas fierros, dos que la atravesaban y se erguían en el centro sosteniendo una especie de fuente, JA! De ahí sacan su nombre: La fuente de la vida. Debimos quedarnos un tiempo más observándola, pero la emoción de ver las otras, de ver las imponentes, de las que todos hablan y salen en noticieros, nos hizo caminar rápido y dejarla atrás.
En la tercera todos jugamos. Salen chorros del piso formando una pared cada cierto tiempo. Conviérteme en un niño ¡oh pileta laberintosa! conviérteme en un niño al llegar al centro…
La cuarta es solo un túnel y casi nos golpeo toda la masa populosa de personas cuando Daniella rozó con la yema de sus dedos uno de los arcos del túnel mojando a 50 personas.
Te detienes un rato al ver la quinta, esta algo sola y te dan ganas de quedarte solo también, verla. Y ya salta un poco, sirve de introducción para lo que viene.
Nos saltamos la sexta, también era juguetona, pero no podías desviarte a verla cuando tenías casi enfrente a una de esas dos imponentes paredes de agua. La Séptima (ojo, es necesario que especifique, la enumeración que establezco es de acuerdo al recorrido que hicimos desde la puerta 1, en realidad las piletas tienen otra numeración en los mapas dentro del parque) es muy grande, es muy grande, la séptima es muy grande. Es en esta donde el concepto de espectáculo puede aplicarse a cabalidad. Una serie de parlantes expulsan música clásica, entre ellas Carmina Burana, mientras un juego de luces y láser dibujan en el agua. Son varios los chorros que bailan dan espirales se convierten en polvo se disparan vuelven a caer y se mezclan entre si. Esa pileta es un espectáculo. Una idiotizadora de nivel 8.
La siguiente es particularmente dos veces más espectacular que su predecesora. Es la pileta principal del parque, y su chorro llega a una altura bárbara. Esta situada frente a la estructura principal del parque, un arco central que se extiende en dos pérgolas a ambos lados. Las emociones que sientes forman una comisura muy extraña mientras estas parado, ahora completamente idiota. Podía quedarme viéndola un par de horas… ¡un par de horas! que grave afirmación. Las tonalidades de las luces y sus alrededores… era la protagonista ajena, era el todo de la obra, el porque. Y la mirabas y la mirabas, como un flan de arcos pequeños que nacían del centro. Era muy callada; la música solo se aparecía ocasionalmente, pero mejor así. Callada y algo vacía, que su hermana Gigante-Espectáculo se consuma a toda la masa populosa, que los retenga lo suficiente, que no los haga ver del todo el encanto del Flipado Flan, enviciado de emociones.
Las otras fuentes no me interesaron más. En realidad ya no las podía ver, ya no importaban, ya tenia suficiente para regresar a casa extasiado. Ya me sentía orgulloso, con ganas de contarlo todo.
Renato Bocchio Linares
Más parcializada que DIOS y los bloggeros peruanos siguen su tendencia, aun más mal informados que ella, una lastima.Se han percatado que el clasico Blog peruano consta de ciertas noticias que se repiten ciclicamente:
1.- Criticas a Chavez cada mes de cualquier cojudez
2.- Notocias de cosas que pasan en EE.UU an abundancia: ardilla se cae de arbol en Michigan
3.- Noticias curiosidades, como de amenidades de diario tales como: "Muere la mujer mas alta de la historia".
Las que ya no puedo soportar son las noticias de "CHAVEZ" malo y "OLLANTA" su hijo es peor, ya me resultan tediosas, todos saben que son politicamente hablando casi lo mismo o almenos se ayudan y apoyan, es un hecho que se prestan dinero.....
Pero porque todo el dia todo es contra Chavez?, que Chavez hace pobre a su pueblo, que Venezuela se divide por su culpa, que los retrocede economicamente hablando.... Tratan mostrando cifras como deberiamos ser y ni siquiera saben utilizarlas, les pondre un ejemplo clasico de estos imbeciles:
COPIA TEXTUAL DE LO QUE DICE EL BLOG: http://pavelpuntosdevista.blogspot.com/2007_07_01_archive.html
CLASICO BLOG DE JOVEN PERUANO IDIOTIZADO POR CHICHI VALENZUELA.
Estados Unidos: El ingreso por habitante del 2006 fue de $ 43,740.00
Chile: El ingreso por habitante fue de $ 5,870.00
Peru: El ingreso por habitante ha sido apenas de $2,610
Pero lo que hizo este ignorante en economia y criterio de riqueza de las naciones es poner el ingreso por persona de EE.UU por su clsificacion de poder adquisitivo que es evidentemente $ 43,740.00 y el de Peru y Chile sin el criterio de poder adquisitivo, es decir la cifra pura de dolares que ganamos al año, ¿ahora te preguntaras cual es la diferencia?, pues es que si hubiera consignado los datos iguales, serian asi las cifras y estaria correcto:
Estados Unidos 43.444
Chile 12.983
Perú 6.715
Chile 12.983
Perú 6.715
Seguimos lejos de EEUU si claro, pero se ve mas realisticamente y correcto el desarrollo de Chile, con la anterior cifra por dios parecia que Chile era Kenya a lado de EE.UU, ¡no es pa tanto!
El clasico bloggero peruano dice siempre que Chavez cago Venezuela y que esta peor, no es por nada pero si entrara Humala mañana de presidente, no diria que el al entrar esta dividiendo el peru, seria mas concreto y sincero decir que el entro porque el pais estaba dividido por cosas anteriores... y el una vez dentro beneficiria a quienes votaron por el, he incrementara las diferencias muy probablemente, pero nada mas que aumentar lo que ya existe y otros ya aumentaron, no estaria creando el resentimiento ni las diferencias abismales, pues porque ya existen y son fuertes es que él casi fue presidente.
El clasico bloggero peruano dice siempre que Chavez cago Venezuela y que esta peor, no es por nada pero si entrara Humala mañana de presidente, no diria que el al entrar esta dividiendo el peru, seria mas concreto y sincero decir que el entro porque el pais estaba dividido por cosas anteriores... y el una vez dentro beneficiria a quienes votaron por el, he incrementara las diferencias muy probablemente, pero nada mas que aumentar lo que ya existe y otros ya aumentaron, no estaria creando el resentimiento ni las diferencias abismales, pues porque ya existen y son fuertes es que él casi fue presidente.
Ahora dicen que allá no hay libertad de prensa, es cierto es una basura su politica de prensa (de Chavez), pero tirar piedras como que aca todo fuera bueno, solo hago recuerdo que aca todos los programas de investigacion y periodismo son la misma mierda de aburrida, Hildebrand solo por entrevistar media hora a Humala cosa que me parece de lo mas normal, y que Rosa maria palacios lo hace ahora, lo votaron de Frec. Lat, saben cual es la diferencia: QUE LO HIZO EN TIEMPO DE ELECCIONES y le dijo bueno HABLA que piensas hacer si te leigen presidente....Todos los que tienen criterio saben que por eso lo votaron, es decir por entrevistar a ese sujeto en tiempo de campaña y darle tiempo en un programa de alta sintonia y credibilidad.
Quiero decir, si dicen que Chavez es una gran basura perfecto lo es en muchas cosas, pero no ser autocriticos y cansarse de hablar de el cuando en las narices tiene un pais peor que Venezuela en casi todos los aspectos no es muy sensato y demuestra ignorancia y manipulacion sino miren esta cifra interesante:
Quiero decir, si dicen que Chavez es una gran basura perfecto lo es en muchas cosas, pero no ser autocriticos y cansarse de hablar de el cuando en las narices tiene un pais peor que Venezuela en casi todos los aspectos no es muy sensato y demuestra ignorancia y manipulacion sino miren esta cifra interesante:
Ingreso por persona por paridad adquisitiva:
Venezuela: 7.166
Perú: 6.715
Venezuela: 7.166
Perú: 6.715
Y saben que, esa cifra es algo de que en verdad preocuparse... pues prefiero a lejos tener mas comida y nivel de vida que a la CHICHI diciendo que todos estamos mejor y tirandonos todos los impulsos nerviosos de nuestras neuronas hablando de lo malo de otros paises y sus presidentes y aca seguimos mas pobres que el Chavo!
Quien lea esto pensara soy socialista y apoyo a Chavez pa que se callen y no sean cerrados de mente dire:
"Arriba el libre mercado" y lo digo en serio, solo veamos todo el espectro de la realidad, no lo que nos dice Chichi y CNN pues, no seamos cojudos.
TUKY era el Tucan listo de Tarzan y Huaki el papagayo mascota de la Copa America, aunque me parece un sonoro nombre, demuestra poca creatividad en el nombre...la semeajnza es obvia...y se han percatado que es rojo como el movimiento Chavista!, porque existen tambien papagayos azules con amarillo por ejemplo, pero este no, tenia que ser rojo!...pero esto es una constante en Venezuela ya desde antes de Chavez su creatividad esta cuestionada, ¿o no recuerdan la poca originalidad de sus bandera que es igual a la de Ecuador y Colombia?
BANDERAS extremamente parecidas, y no me vengan que es asi porque fueron en una epoca un solo pais, porque tambien lo fueron Argentina y Uruguay y aunque conservan rasgos semejantes no son tan iguales!, o acaso Texas tienen una bandera parecida a la Mexico o Bielorusia a la de RUSIA!!!....
Papagayos alternativos:
Seguro fueron descalificados por llevar el color del "mercantilismo"(azul-laderecha) en su manto, declaro y denuncio racismo del mas puro contra los de la especie papagaya: "puma macao"
Con uds el elegido por su color!...DISCRIMINACION!!!
Estaba viendo el partido de Argentina con Paraguay hace unas horas y me parecio por un momento ver que Santiago Magill habilitaba a Tevez con un pase muy bueno, pero sucede que era Pablito Aymar, no sabia si estaba viendo Malicia o la copa America despues de ese hallazgo de semejanza, no se si he descubierto la semejanza pero al menos nunca me la habian dicho .... Sin mas pa que vean el parecido, observen:
A tu Izquierda Aymar a tu diestra Magill
Seguro que pensaste" se parecen un poco nomas", "a las justas" o "no se parecen"... haber geniecito :
¿Quien es el de abajo? ¿Aymar posando y recortado con la camiseta argentina del "grafico argentina" o Magill recortado de la revista "Somos" en entrevista desde Brasil?
La respuesta la sabras si guardas la foto, pues su titulo es el nombre del sujeto.
me gustaria que un mago peruano saque un cuy del sombrero!(en vez de un conejo!)
El peru es una mierda! (CON MINUSCULA)
5 comentarios Escrito por malegriia Estando despierto a las 9:59 a. m.
Haber dejenme comprender esto: les pagan 500 lucas al mes, trabajan 10 horas minimo diarias, no tienen ni asistencia medica eficiente... pues son contratados por services, por ende no son fijos siquiera, su empleador gana mas de 30 millones al mes y reclaman caminando, tranquilitos, bloqueando callecitas un par de dias al año?, que imbeciles!
No SOY SOCIALISTA POR SI ACASO, es mas pienso que Bologna deberia ser presidente y es en serio, soy mas libre mercado que Lourdes, pero no puedo entender como en un pais que la mitad mas uno es mas pobre que el Chavo, nuestra musica, me refiero a todo hasta la "subte" pero especialmente la popular sea tan ligera y hable de cosas "superfluas" como del "amor" todo el dia, que las letras sean tan intracendentes y este tan ausente el tema de la realidad, por ejemplo: el trabajo horrible, la pobreza, el estancamiento... alguien me dira:, "Pero, y la chicha", pero si alguien se fija bien las canciones de chicha que hablan de la mierda que vive la mitad mas uno de los peruanos no pasan de Chacalon y alguna cancion mas y no suelen pegar... en el rock nada, excepto por ahi una cancion de Rafo Raez o la Sarita dicen algo real..., los Punks, el Rock y el Pop hablan de temas sentimentales y las letras te hacen pensar que en el Peru no hay mas problemas...no hay mas de que hablar...aparte de los romances, las drogas ricas o la novia que te dejo!!, no entiendo, salgo a la calle veo un niño durmiendo en la vereda , prendo la tele veo un congresista "coimiado" , un racismo campeante y un estancamiento social que no premia el esfuerzo...exclucion...y nuestra musica como los maricones de Libido te dicen: " a llorar sin lagrimas, a no creer en los juegos", no deseo todos canten temas reales como: "trabajo en donde no quize nunca", pero porque todas nuestras bandas cantan de cosas intracendentes, nuestra Literatura son novelas concabas, nuestra tele cierra filas por posiciones comodas..."todos somos iguales"..dice la perra de la Valenzuela ...¿iguales?, haber que un cusqueño "tipico" trate de entrar a una disco en San Isidro-Lima, haber dile eso a un niño que se saco la mierda en un colegio nacional y la educacion que le dieron no le sirve pa mas que entrar a servir platos en un restaurante....?, bajo musica española (primer mundo), encuentro letras livianas (obvio) y encuentro "ska-p", bajo Glup! (segundo mundo-Chile) y encuentro canciones como "puta jefe" que son de puta madre pero te dicen ago mas que "amor te amo" al estilo de Pedro Suarez, bajo algo de Argentina (Europidos - devaluados) y encuentro bandas sentimemntales si, pero a la vez Kapanga, los Piojos o la Renga que en una cancion te puden decir SIN MAS MIRAMIENTOS:
!Y LOS INDIOS EN LOS MUSEOS!....
Te lo dijo con todo, porque asi paso haya... los mataron a todos y te enteras por su cancion que paso ese hecho cagon, tan solo con escuchar su musica..
Aca escuchas le letra "Leuzemia" y piensas que estamos bien y que nuestro problema es que no queremos ir al cole... ni hablar de GAIA o Futuro Incierto que piensas al oirlos que el Peru "es" San Diego California!, me confunde esa disociacion entre la musica peruana, la literatura nacional y la realidad!.
El libro mas comprado segun "El Comercio" es Harry Potter, no me jodan!!,... dicho sea de paso ese diario pide "cultura democratica" y no a los bloqueos... cuando vee en su cara que un minero que esta 10 horas trabajando en un zocabon por la sierra central gana 500 lucas al mes y la empresa saca cientos de millones, que hijos de puta!,
bueno en verdad dicen: "Esta mal que les paguen asi....pero no bloqueen las pistas hay otras vias".......otras vias?...puta si a mi me pagaran eso por esa chamba y la empresa se llevara lo que se lleva sin mas quemo vivo al gerente , lo mato por hijo de perra!, considero a esos indios muy pacificos y mas democraticos y tolerantes que yo con colegio y universidad encima..admiro su estupidez extramamente diplomatica.
Aca les dejo letra y link de "puta jefe de Glup", letra que a una banda peruana jamaz se le pasara por la cabeza...porque andan pensando que viven en MICHIGAN!, y no es una poesia...para nada, ni descubre algo increible es solo una letra real, porque aunque nuestra literatura y canciones no lo digan en el pERU aveces te despiden, te pagan poco...y estas enojado...bueno eso me pasa a mi y a los chilenos , sera que el 99% de los perunanos ganan bien y el unico problema es: "no llores mas morena..."(Pedro Saurez)
Chucha! a la chucha los demas
yo me voy a recostar un ratito por aqui.
Puta!
puta que guea paso?
que hice mal?de que sirvio el contrato,si al final igual cagué.
Coro:
Puta jefe, no sea mala onda
Puta jefe, no sea maricón
Puta jefe, no me deje sin pega.
Oh no, Nada que comer.
Chucha, puta que hay que ser cabrón,
pa' mas remate, a esta otra la pillé con el ramón
por la chucha, que tengo mala cuea,
me quede sin mina y sin pega(trabajo) por gueón,
por andar a puntae' chuchá limpia.
vinculo:
video cancion de glup)
video cancion de glup)
Esperen hasta los alemanes con el ingreso mas alto de la UE practicamente, tienen una cancion como "AMERIKA" y aca suena The Police todo el puto dia! en ZETA!
Este articulo lo saque de: http://cayolegei.blogspot.com/ y me hizo dar cuenta que yo no soy el unico que piensa que la tele y en general la "personalidad" que esta adquiriendo el pais es muy ridicula y "post moderna" por no decir estupida y vacua.
Como yo no podria escribir lineas que reflejen lo que mas me astea de nuestra "identidad" nueva, los dejo con alguien que lo hizo y muy bien:
Prendes la televisión y no crees lo que encuentras. Cecilia Valenzuela hablando de psicoanálisis con “Coky” Bruce. La prensa (y en general la televisión) en el Perú se ha convertido en lo que es Lima: el downtown, Juan Diego Flóres, Alan García, el Plan Zanahoria y Plus TV.En el horario de la noche ya no hay pornografía. En su lugar están las opiniones sesudas y postmodernas de la “Chichi” (Más chichas y menos mierda) y de su comadre “Chanchamaría” Palacios.Comercial de Claro, con la Foquita Farfán y Gian Marco. Comercial de Telefónica con 5 bestias caminando por la carretera sur, encontrándose un carro de la nada y hablando por su celular entre ellos cuando están juntos. ¿Quiénes son esos tipos?, ¿Exiliados de la Vaca Voladora? ¿Por qué ellos tienen tanto saldo y son tan felices?, ¿Por qué no me puedo hacer la paja? Después Alan García te regala un premio por hacer el zanguito, te da un besito si cantas ópera .
Machu Picchu no es una maravilla del mundo. ¿Qué es necesario para que desaparezca de mi vida? La Mulanovich es tan insoportable como escuchar a Cipriani en la radio. Son omnipresentes, los tienes hasta cuando buscas material de paja a las 11 pm. Dios si existe. Es gringo y salió del San Silvestre.
La cuestión es que entre la embarazada que va de trip en trip postmoderno hablando de arquitectura en Asia, los 3 cabritos Polizontes con sus mismas preguntas cojudas en los mismos eventos, los G3 (¿G3?, ¿Punk) y el chancho Acurio comiendo tanta huevada rica hasta en la cocina de Maranga estoy sencillamente harto.
Soy un perro. Pero qué chucha. Quiero más pornografía. Más tetas y menos huevadas. No quiero que Bruce me hable de los sueños y anhelos de Fujimori. Mi eros está en Fa. No quiero que la Palacios me diga que no entiende por qué los mineros no quieren negociar.No quiero que Jessica Tapia me muestre el calzón en Panorama, quiero ver a Lindsay Lohan drogada.¿Por qué se la pasan probando todos los vinos si son iguales? La secona no discrimina.El único programa político de las 11 pm es un viaje al mundo freudiano de Lima de siglo XXI. Es más bien una terapia gratis que se está ganando la Valenzuela ¡y tu puedes verla en vivo! Ya no tienes que ir a una peluquería para comentar de cómo tu terapia regia te ha salvado del sucidio. En Perú (para variar) nos adelantamos, ya somos postmodernos.Extraño las pornos españolas, extraño que los gilipollas se coman sus bombachas.Que la Chichi al menos se desnude… O que Ollanta salga presidente.
Machu Picchu no es una maravilla del mundo. ¿Qué es necesario para que desaparezca de mi vida? La Mulanovich es tan insoportable como escuchar a Cipriani en la radio. Son omnipresentes, los tienes hasta cuando buscas material de paja a las 11 pm. Dios si existe. Es gringo y salió del San Silvestre.
La cuestión es que entre la embarazada que va de trip en trip postmoderno hablando de arquitectura en Asia, los 3 cabritos Polizontes con sus mismas preguntas cojudas en los mismos eventos, los G3 (¿G3?, ¿Punk) y el chancho Acurio comiendo tanta huevada rica hasta en la cocina de Maranga estoy sencillamente harto.
Soy un perro. Pero qué chucha. Quiero más pornografía. Más tetas y menos huevadas. No quiero que Bruce me hable de los sueños y anhelos de Fujimori. Mi eros está en Fa. No quiero que la Palacios me diga que no entiende por qué los mineros no quieren negociar.No quiero que Jessica Tapia me muestre el calzón en Panorama, quiero ver a Lindsay Lohan drogada.¿Por qué se la pasan probando todos los vinos si son iguales? La secona no discrimina.El único programa político de las 11 pm es un viaje al mundo freudiano de Lima de siglo XXI. Es más bien una terapia gratis que se está ganando la Valenzuela ¡y tu puedes verla en vivo! Ya no tienes que ir a una peluquería para comentar de cómo tu terapia regia te ha salvado del sucidio. En Perú (para variar) nos adelantamos, ya somos postmodernos.Extraño las pornos españolas, extraño que los gilipollas se coman sus bombachas.Que la Chichi al menos se desnude… O que Ollanta salga presidente.
Publicidad de mierda: casi nadie es asi de guapo, joven y esbelto, menos con tantos amigos que reunan esas cualidades, pero igual nos los sampan y nosotros felices, no se porque las masas indigenas no se revelan en serio, lo de Ilave en Puno es un chiste de lo que haria si yo fuera Aymara y me ponen todo el dia en la tele y medios para que me sienta un "feazo" por no ser como esos de la fotito.Estoy harto de los paros regionales que nadie les hace caso, harto de las cojudas noticias de magaly porque no me quiero enterar si tongo se lanza de nuevo al congreso, no soporto las radios de mierda en las combis que repiten cada minuto en corito pre-grabado: "Arriba Peru" con sonido de bocinas de pan de fondo, a Galdos diciendo que su madre no mestrua...porque me tengo que enterar? y a quien le hace gracia eso?!!!, quien dijo que somos los mas creativos? y si lo somos, ¿porque no inventamos algo pa no ser pobres en vez de inventar sonseras para solo no morir de hambre?... y Gianmarco soy el unico que piensa que es un pelon que habla como si fuera Freddy Mercury musicalmente, cuando despues de una cancion de amor no ha hecho cancion alguna que merezca ser tarareada, nadie aparte de mi esta harto de las expresiones "por la libertad de expresion", "nos libramos de la dictura de 10 años" y "por la democracia", ya me aburren... todo el mundo habla de que haber logrado eso como si apañara nuestro fracaso como sociedad y por ultimo que es eso de que deberiamos batirnos a duelo con florinete para mantenerlas...y de paso al Peru ..es que de nuevo soy el unico que no se batiria pero ni a canicas por la democracia esta y por el Peru en una guerra?..y bueno yo voto por poner a Laura Borlini en mini y top en vez de hablar todo el dia de la democracia ganada a la dictadura y el orgullo de ser peruano, y no dije la borlini pa mostrar poco patriotismo, porque si hubiera puesto "tula Todriguez" ahi si tendria identidad, al demonio no se si no la tengo o si la tengo de sobra pero prefiero a la borlini que a tula y que!!!, aunque Magdiel Ugaz tbm pone!!!, pero Chloe Savigny las revuelca a las tres y las remata con patada en la cara.
A LA MEMORIA DE JOSÉ WATANABE
0 comentarios Escrito por Diego De la Cruz Estando despierto a las 11:46 p. m.
Homenaje del grupo cultural Mérida al Poeta José Watanabe
Testimonios - Lecturas - Música - Videos
Recuerdos del Vate
Miércoles 23 de mayo, 7:00 pm
Auditorio de Enfermería 2do piso
Universidad Católica Santa María
"A veces sueño que me expando
y ondulo como una llanura , sereno y sin miedo, y más grande
que los más grandes. Yo soy entonces
toda la arena. Todo el vasto fondo marino."
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Recuerdos del Vate
Miércoles 23 de mayo, 7:00 pm
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"A veces sueño que me expando
y ondulo como una llanura , sereno y sin miedo, y más grande
que los más grandes. Yo soy entonces
toda la arena. Todo el vasto fondo marino."
Encontre esto, bastante interesante:
MACHU PICHU VALE 90 MILLONES, NI UNA LUCA MAS!!!
Machu Picchu: ¿Nuestro más preciado inmueble?
El Santuario Histórico de Machu Picchu es ampliamente considerado como una de las maravillas del mundo habiendo sido declarado Patrimonio Cultural y Natural de la Humanidad por la UNESCO. Machu Picchu es no sólo icono del Perú por excelencia sino, para muchos, constituye el emblema de la región andina en su conjunto. Es, en otras palabras, nuestra marca con reconocimiento #1 en el mundo… ¡y por buen margen!
Resultaría lógico pensar entonces que, visto como una unidad inmobiliaria, Machu Picchu resulte ser el inmueble más caro del país e incluso para muchos, una propiedad invalorable. En cuestiones de economía sin embargo, a todo se le debe asignar un valor monetario. Este valor puede ser fijado directamente, si es un bien de usual transacción, o indirectamente, utilizando para ello diferentes herramientas de valorización.
En el ámbito de las tasaciones de inmuebles, existen tres métodos para calcular el valor de una propiedad: El método de comparables, mediante el cual se equipara un inmueble con otro de similares características y que haya sido vendido recientemente; el método de costo de construcción, mediante el cual se estima el valor del terreno y se le añade el valor de la construcción restándole la depreciación y finalmente; el método de flujos descontados mediante el cual se traen a valor presente todos los flujos de caja (efectivo) que el inmueble en cuestión genera. Dado que nada comparable a Machu Picchu se ha tranzado ni está a la venta, no existe un valor explícito que se le pueda asignar por el método de comparables. Tampoco podemos valorizar Machu Picchu mediante el cálculo del costo de construcción pues no sabemos cuánta gente trabajó durante cuánto tiempo en su edificación. En todo caso, dado que han pasado varios cientos de años, la depreciación habría acabado con la totalidad de su valor como construcción, ciertamente un cálculo inútil. Podemos sin embargo, utilizar el método de flujos descontados y valorizar Machu Picchu como una unidad de negocios que genera un flujo de caja. En este cálculo, como veremos, encontraremos sorpresas no muy gratas pues los peruanos estaríamos subvalorando el principal patrimonio cultural de nuestro país.
Asumamos para ello que la cantidad de turistas que visita Machu Picchu es de 300,000 visitantes al año, sin capacidad para incrementar este volumen por cuestiones de conservación. Asumamos también que en promedio se cobra US$15 por persona ($20 es la tarifa para extranjeros adultos y US$10 para peruanos y estudiantes extranjeros). Tenemos entonces un flujo de caja anual de US$4'500,000. Por otro lado, existen costos de operación y conservación significativos. Para contrarrestar dichos costos, felizmente existen importantes donaciones de diversos organismos internacionales. Asumamos para este ejercicio que los gastos operativos y de conservación se neutralizan con las donaciones y nos quedan los US$4'500,000 netos y libre de impuestos que se cobran por concepto de visitas. Si a ese flujo perpetuo en moneda constante en dólares le aplicamos un descuento de riesgo soberano peruano de largo plazo (ex-inflación) de 5%, tendremos que Machu Picchu, de acuerdo a este método y de acuerdo al monto cobrado, valdría sólo noventa millones de dólares, casi compitiendo con el "Retrato del Dr. Gachet" de Van Gogh vendido en 1990 por Christie's en ochenta y dos millones y medio de dólares. Nosotros creemos que aunque algunos impresionistas valgan mucho, Machu Picchu sin duda merece que le asignemos un valor mucho más alto. Haciendo otro paralelo con un bien con parentesco de género más cercano, veamos cuánto vale uno de los inmuebles más visto por todos: La Torre de Interbank, ese edificio inclinado en el cruce de la Vía Expresa con Javier Prado. El inmueble en cuestión aparece anotado en la memoria anual 2002 de la empresa con un valor de S/.122'928,000, es decir, unos treinta y cinco millones y medio de dólares. A nuestro parecer, demasiado próximo a nuestra valorización de Machu Picchu.
¿Dónde está el error?
No en el método que hemos utilizado pues lo consideramos perfectamente válido el cual es un típico flujo de caja descontado acorde con la teoría más fundamental sobre valorizaciones. El error estaría entonces en la cantidad de dinero que se cobra por el ingreso a Machu Picchu; éste es demasiado bajo y en nuestra opinión el INC debe aumentarlo, porque de otra manera, estaríamos implícitamente subvalorando Machu Picchu.
Esta conclusión podemos refrendarla con otra perspectiva sobre el mismo tema. Pensemos por ejemplo en el gasto que un turista hace para llegar a Machu Picchu -pasajes, hoteles, comidas y traslados-. En total son unos US$800 dólares por la estadía en el Perú sin contar el pasaje desde y hacia el país de origen. Si asumimos que el pasaje al Perú cuesta unos mil dólares, concluiremos que el costo de ingresar a Machu Picchu sólo representaría para el extranjero poco más del 1% de su gasto total de viaje, siendo este singular ítem -en la mayor parte de casos- ¡el motivo principal del 100% del viaje de los turistas que transitan a ese destino!
Es hora de valorizar mejor lo nuestro, cobrar más por lo que tenemos y de re-invertir lo que se recauda en promover más hallazgos y mejorar la conservación de nuestro patrimonio.
Flavio GrafAlfredo Graf & Asociados
FUENTE: http://www.alfredograf.com/es/articulo1.php
No es la eliminatoria de una nueva copa América, no!, es simplemente lo que dicen le depara a Latino América hasta ese año, el estudio lo realiza la CIA y lo divulga en Internet (abajo la dirección).
No estoy seguro si lo divulga porque es una institución transparente, no le importa el estudio, le conviene mostrarlo por algo o nos quiere desorientar a todos, pero de todas maneras es interesante como nos ven en el futuro y creo pueden tener razón:
Brasil: Un país cada vez mas importante en la macro región latina y americana, que tendrá en estos años instituciones fuertes que podrán afrontar problemas de mayor escala por sus fuertes instituciones, su comercio mejorara especialmente el electrónico, será un gran productor de crudo y energía en corto plazo, gracias al MERCOSUR es que a pesar de la oposición podrá mejorar en economía sostenidamente y aprobar mejores normas, lograra por medio de su institucionalidad arraigar la democracia y será de los países en la región que mejorara, alejándose más de la brecha económica con los que no lo harán
Argentina: Tendrá instituciones fuetes y podrá consolidar la democracia, su comercio mejorara tanto como el de Internet y no se habla mas de ellos, será de los países que mejorara hasta ese año.
México: Será primordial en América del norte, con brasil serán los más grandes en América latina y será gran socio aun de los EEUU y Canadá gracias a su libre comercio con estos, tenderá instituciones fuertes y democráticas, será de los países que progresaran y también productor de crudo con brasil y Venezuela.
Región Andina: Perú Colombia Ecuador Y Bolivia:
Estos dos serán los que tendrán mas problemas por que su crecimiento demográfico sigue en aumento y tendrán muchos trabajadores que tendrán que inmigrar si desean mas trabajo es decir su situación económica no parece, es mas no es prometedora, aunque a los 4 países se les estima problemas políticos pues serán presionados por grupos étnicos y presión demográfica y una clase política cínica con partidos poco responsables serán el principal reto, sumado a su dependencia de riqueza a productos primos y en Colombia claro su clásica y aburrida guerrilla de mil años.
El resto: No se habla de chile pues suponemos no tienen mayores problemas por lo bien que se desempeña y centro América esta jodida bueno están jodidos: Bolivia, Ecuador, Guatemala, Honduras, Nicaragua, y Paraguay sin mas su población crece, su economía no alcanza para emplearlos... tendrán presiones, revueltas... que mas se puede decir... que suerte no vivo ahí.
No estoy seguro si lo divulga porque es una institución transparente, no le importa el estudio, le conviene mostrarlo por algo o nos quiere desorientar a todos, pero de todas maneras es interesante como nos ven en el futuro y creo pueden tener razón:
Brasil: Un país cada vez mas importante en la macro región latina y americana, que tendrá en estos años instituciones fuertes que podrán afrontar problemas de mayor escala por sus fuertes instituciones, su comercio mejorara especialmente el electrónico, será un gran productor de crudo y energía en corto plazo, gracias al MERCOSUR es que a pesar de la oposición podrá mejorar en economía sostenidamente y aprobar mejores normas, lograra por medio de su institucionalidad arraigar la democracia y será de los países en la región que mejorara, alejándose más de la brecha económica con los que no lo harán
Argentina: Tendrá instituciones fuetes y podrá consolidar la democracia, su comercio mejorara tanto como el de Internet y no se habla mas de ellos, será de los países que mejorara hasta ese año.
México: Será primordial en América del norte, con brasil serán los más grandes en América latina y será gran socio aun de los EEUU y Canadá gracias a su libre comercio con estos, tenderá instituciones fuertes y democráticas, será de los países que progresaran y también productor de crudo con brasil y Venezuela.
Región Andina: Perú Colombia Ecuador Y Bolivia:
Estos dos serán los que tendrán mas problemas por que su crecimiento demográfico sigue en aumento y tendrán muchos trabajadores que tendrán que inmigrar si desean mas trabajo es decir su situación económica no parece, es mas no es prometedora, aunque a los 4 países se les estima problemas políticos pues serán presionados por grupos étnicos y presión demográfica y una clase política cínica con partidos poco responsables serán el principal reto, sumado a su dependencia de riqueza a productos primos y en Colombia claro su clásica y aburrida guerrilla de mil años.
El resto: No se habla de chile pues suponemos no tienen mayores problemas por lo bien que se desempeña y centro América esta jodida bueno están jodidos: Bolivia, Ecuador, Guatemala, Honduras, Nicaragua, y Paraguay sin mas su población crece, su economía no alcanza para emplearlos... tendrán presiones, revueltas... que mas se puede decir... que suerte no vivo ahí.
Sabemos de que Costa Rica Y Panama estan en mejor situacion economica y de seguridad pues no tiene un crimen organizado como las "maras" que asolan el resto de centro america, pero no se hace referecnia a ellos a de ser por su pequeñez en la economia y contexto mundial obviamente.
Y los unicos que pesan en America Latina y para este estudio:
y tambien segun Cuentos Chinos de Oppenheimer son:
Mexico: con sus 110 millones y 30 millones en EE.UU es gravitante, posee un:
Brasil: Con sus 188 millones de habitantes de los cuales deben ser almenos unas 30 millones de modelos!!! y:
PIB (PPA) • PIB per cápita
Puesto 10º • Total (2006)US$ 1.701.183 millones • PIB per cápita US$ 9.108
Puesto 10º • Total (2006)US$ 1.701.183 millones • PIB per cápita US$ 9.108
A los demas pues les pueden dar por culo y el resto del globo no sentira que algun dia existieron.
MMMentira como vivir sin tango, Arepas, papa, coca, habanos y trova?
MMMentira como vivir sin tango, Arepas, papa, coca, habanos y trova?
Nose pero sin trova todo seria mejor de hecho.
Direccion del estudio, en odioso idioma "universal": http://www.dni.gov/nic/NIC_globaltrend2015.html
Apartheid (en Afrikaans separado)
5 comentarios Escrito por malegriia Estando despierto a las 11:03 p. m.
Todos sabemos que es eso, así que al punto.
Composición de la Población:
En 1991, la población sudafricana era 75.6% negra, 13.2% blanca, 2.6% asiática (de la India en su mayoría) y 8.6% mestizos. Las distintos grupos étnicos de negros (entre ellos Hotentotes y Bushmen) son conocidos como Bantú, los mestizos se nombran “coloreados” y los europeos, o de origen europeo, se dividen en: afrikaners o boers, es decir descendientes de holandeses que colonizaron la zona de la costa en el siglo XVII; además de ingleses o europeos de habla inglesa que llegaron a Sudáfrica como mercaderes, como colonizadores cuando el Cabo de Buena Esperanza se convirtió en parte del Imperio británico (1814), o bien como industriales o mineros para explotar las minas de diamantes y oro; entre ellos habían también franceses y alemanes.
Normas para determinar que eras:
En 1934 se llevó a cabo la clasificación racial de los ciudadanos sudafricanos a partir de tres criterios: apariencia, aceptación social y descendencia.
¿Cómo mantener a más del 75% por ciento de personas sin la mayoría de sus derechos?
Fácil, te pones en los zapatos de un Boer Y razonas como el:
“Porque no los juntamos (a los negros) por como los clasificamos hace unos años, pero que vivan entre ellos nomás, para que se den cuenta que son diferentes y no podemos darles el mismo status que nosotros, es decir que compartamos un mismo país y DNI, es mas matémoslos…, no espera, necesitamos que saquen los diamantes de los ríos y la tierra”.
Entonces Solucionaron el dilema…algo asi:
Un Boer que fue a la universidad dijo:
“Creemos (homelands), ósea regiones independientes a las que será asignado cada africano según su clasificación oficial. Dentro de este territorio los africanos negros serán ciudadanos y tenían derechos políticos, incluida la posibilidad de votar pero en su comunidad nomás. Pero fuera de su respectiva (homeland) ósea al pisar tierra de blancos los derechos se anularan, e incluso necesitaran usar pasaporte para ir venir a (nuestra) Sudáfrica”.
Y así se hizo…hasta que la ONU molesto tanto que bueno lo quitaron (el modelo).
Este régimen duro del año 1948 hasta 1991 o 1990 dicen otros.
Normas Curiosas de este régimen:
• Eras blanco si tus ascendientes lo eran: Es decir si eras un papel “bond” pero tu tatarabuelo era mestizo de brasil pues te fregaste.
• Eras negro si socialmente no eras aceptado como blanco: Tarzan habría tenido acá un serio problema.
• Solo eras blanco si parecías blanco: bueno no ibas a ser blanco si parecías negro ¿no les parece?
• Solo te podías casar con los de tu clasificación: Como ahora , ¿o te casarías con un ovíparo?
• Los negros tenían que sacar pasaportes para ir a Sudáfrica: ¿Pero no estaban ya dentro?
P.D.: Actualmente el 13.2% de la población posee mas del 70% de la riqueza del país y mantiene niveles de vida Europeos..¿Adivine quienes son?...claro pues los Europeos...¡¡¡criollazos!!!
Composición de la Población:
En 1991, la población sudafricana era 75.6% negra, 13.2% blanca, 2.6% asiática (de la India en su mayoría) y 8.6% mestizos. Las distintos grupos étnicos de negros (entre ellos Hotentotes y Bushmen) son conocidos como Bantú, los mestizos se nombran “coloreados” y los europeos, o de origen europeo, se dividen en: afrikaners o boers, es decir descendientes de holandeses que colonizaron la zona de la costa en el siglo XVII; además de ingleses o europeos de habla inglesa que llegaron a Sudáfrica como mercaderes, como colonizadores cuando el Cabo de Buena Esperanza se convirtió en parte del Imperio británico (1814), o bien como industriales o mineros para explotar las minas de diamantes y oro; entre ellos habían también franceses y alemanes.
Normas para determinar que eras:
En 1934 se llevó a cabo la clasificación racial de los ciudadanos sudafricanos a partir de tres criterios: apariencia, aceptación social y descendencia.
¿Cómo mantener a más del 75% por ciento de personas sin la mayoría de sus derechos?
Fácil, te pones en los zapatos de un Boer Y razonas como el:
“Porque no los juntamos (a los negros) por como los clasificamos hace unos años, pero que vivan entre ellos nomás, para que se den cuenta que son diferentes y no podemos darles el mismo status que nosotros, es decir que compartamos un mismo país y DNI, es mas matémoslos…, no espera, necesitamos que saquen los diamantes de los ríos y la tierra”.
Entonces Solucionaron el dilema…algo asi:
Un Boer que fue a la universidad dijo:
“Creemos (homelands), ósea regiones independientes a las que será asignado cada africano según su clasificación oficial. Dentro de este territorio los africanos negros serán ciudadanos y tenían derechos políticos, incluida la posibilidad de votar pero en su comunidad nomás. Pero fuera de su respectiva (homeland) ósea al pisar tierra de blancos los derechos se anularan, e incluso necesitaran usar pasaporte para ir venir a (nuestra) Sudáfrica”.
Y así se hizo…hasta que la ONU molesto tanto que bueno lo quitaron (el modelo).
Este régimen duro del año 1948 hasta 1991 o 1990 dicen otros.
Normas Curiosas de este régimen:
• Eras blanco si tus ascendientes lo eran: Es decir si eras un papel “bond” pero tu tatarabuelo era mestizo de brasil pues te fregaste.
• Eras negro si socialmente no eras aceptado como blanco: Tarzan habría tenido acá un serio problema.
• Solo eras blanco si parecías blanco: bueno no ibas a ser blanco si parecías negro ¿no les parece?
• Solo te podías casar con los de tu clasificación: Como ahora , ¿o te casarías con un ovíparo?
• Los negros tenían que sacar pasaportes para ir a Sudáfrica: ¿Pero no estaban ya dentro?
P.D.: Actualmente el 13.2% de la población posee mas del 70% de la riqueza del país y mantiene niveles de vida Europeos..¿Adivine quienes son?...claro pues los Europeos...¡¡¡criollazos!!!
bandera hasta 1990 - bandera de1991 a hoy
Noten: que la primera bandera SUDAFRICANA es en verdad la bandera de Holanda con la bandera de Inglaterra adentro.
Y la segunda tiene colores: verdes, negros y amarillos simbolos inequivocos del congreso Africano, y de la raza negra por ende, la bandera nos indica que dejaron de tener pasaportes para transitar por su pais.
PELÍCULAS STONE.- (a modo de historia)
2 comentarios Escrito por Renato Bocchio Estando despierto a las 3:48 p. m.
¿Te gusto la primera vez que viste Trainspotting? ¿Cuándo viste Fear and loathing in las vegas?Quiero ver una película stone, pero recontra stone, y para desgracia mía no soy tan adicto como para aventurarme a comprar marihuana en las peligrosas calles de mi ciudad... que nos queda a nosotros los experimentadores amateurs??? Pues que otra respuesta “los amigos” o los amigos de los amigos, para el caso viene a ser lo mismo...
La primera película que quise ver stone fue Alien, en particular la 2, aunque si hubiera podido elegir, elegía toda la saga. Fueron noches largas hincando en la mente de esos drugos, persuadiendo y socavando todos los prejuicios sobre aquel clásico. Cuando por fin la vimos uno de los idiotas se quedo dormido y cuando despertó sin entender nada, decidió que era momento de irse, Frog decidió acompañarlo y yo no quería quedarme solo, resultado: FIN DE LA PELICULA, y los aliens ni siquiera llegaron a joderlos mucho, ni siquiera se vio a la dantesca reina.
En realidad te pones a pensar ¿que película te gustaría ver drogado?
Sí te gusto Trainspotting y Fear and Loathing in Las Vegas, así que supones que drogado han de ser mejores, ¡PERO NO! Nunca intentes ver una película que haya requerido cierto esfuerzo mental o niveles básicos de sarcasmo, ironía, interpretación, ¡nada! Olvídate de todo eso. Alien no requería mucho esfuerzo mental y mando a la banca a uno de mis compañeros. Yo la veía por que hice el razonamiento anterior, Aquel maligno razonamiento…
LA REVELACIÓN
Era de noche, un día como cualquier otro, nadie tenia planes y de repente PUFF! estas tomando whisky y armando un regordete porro. Eso puede suceder, un día estas así de la nada. Ocurre usualmente. Pero ese día se descubrió el verdadero sentido de estar drogado: DISNEY y demás estupideces
Era de noche, un día como cualquier otro, nadie tenia planes y de repente PUFF! estas tomando whisky y armando un regordete porro. Eso puede suceder, un día estas así de la nada. Ocurre usualmente. Pero ese día se descubrió el verdadero sentido de estar drogado: DISNEY y demás estupideces
Primero: MODO BESTIA, una vez que estas modo bestia recién puedes entender la profundidad de las cosas.
Modo Bestia
Segundo: EL CANGRI; el cangri* (a diferencia de su homónimo boricua) es el personaje gracioso del grupo, lamentablemente no todos los grupos tienen un cangri (si no lo tiene tendrán que concentrarse mas en lo que están viendo o descubrir nuevas facetas cómicas entre ustedes). No debemos confundir el papel que desempeña, no es el payaso del grupo; es aquel que tiene esa voz y expresiones faciales y corporales demasiado graciosas. Es el comienzo, el catalizador, ¡la punta del iceberg! (bueno eso no)
* Foto de nuestro cangri
Esos son los factores originales, los que te abren los ojos, una vez abiertos ya no los necesitaras.
Alguna vez se te cruzo por la mente volver a ver (porque supongo que tuviste infancia) La Sirenita, escuchar al cangrejo rojo cantar “Bajo del Mar”
Esos son los factores originales, los que te abren los ojos, una vez abiertos ya no los necesitaras.
Alguna vez se te cruzo por la mente volver a ver (porque supongo que tuviste infancia) La Sirenita, escuchar al cangrejo rojo cantar “Bajo del Mar”
o luchar en la cocina por su vida contra un chef gordo y maniaco. Imaginas ver al Sombrerero Loco diciendo: “ESTE RELOJ TIENE DOS DIAS DE ATRASO”. ¡Ese es el kid del asunto jóvenes! No pretendáis ver Donnie Darko??? O Apocalipsis Now (EL HORROR!!! EL HORROR!!!). Películas que parecían tan estúpidas como “Y donde esta el piloto” o “La loca historia del mundo” se presentan a tus ojos como creaciones futuristas y avanzadas ¡como los verdaderos ejemplos de la genialidad humana! Y no pararas de reír (sobre todo porque veras al cangri imitando a cada uno de los personajes)
"este reloj tiene dos dias de atraso"
OS INVITO CABALLEROS DE LA MESA CUADRADA a que realicen un listado de películas que drogados, os harán sentir mejor:
Los alaridos del Príncipe de la Oscuridad, lo nuevo de Beck, el machete y un placebo para estos días.El demo de Diferido ya esta en línea con la esperanza de volver con más sentido, pero manteniendo los locutores generados por computadora.
Es media hora de música que no puedes cambiar.
Puedes bajartelo haciendo click aquí.
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